Motoraduno come se fosse antani con supercazzola prematurata

477 S. Front Street - Columbus - Ohio - February 9, 2006


Avete presente il film "APOCALYPSE NOW" quando alla fine si sente la parola "l'orrore, l'orrore".
Ecco... la stessa cosa che ho provato io quando un mio amico ha scaricato questa foto sul mio pc dopo essere andato al motoraduno (io non ce l-ho fatta... era alle 16:30).
P.S Oggi faceva un discreto freddo e come potete notare la gente va in giro in maglietta mentre io scorrazzo per le strade con un giubbotto con sotto 2 felpe.

Ma dai... che chicche vi regalo?

Indovinello

Oggi mi sentivo un po' cosi' e mi e' venuta in mente un canzone... erano circa 17 anni che non la canticchiavo... chi sa chi e' questo gruppo senza mettere le parole su google?

A little past suppertime
I'm still out on the porch step sitting on my behind,
Waiting for you.

Wondering if everything is alright.
Momma said, "Come in boy, don't waste your time." I said, "I've got time.
Well, he'll be here soon."

Five years old and talking to myself.
Where were you? Where'd you go?
Daddy, can't you tell?

I'm not trying to fake it
And I ain't the one to blame.
NO, There's no one home
In my house of pain.
I didn't write these pages
And my script's been rearranged.
No, there's no one home
In my house of pain
No, there's no one home
In my house of pain

Wasn't I worth the time?
A boy needs a daddy like a dance to mime and all the time
I looked up to you.

I paced my room a million times.
And all I ever got was on big line, the same old lie.
How could you?

Well, I was eighteen and still talking to myself.
Where were you? Where'd you go?
Daddy can't you tell?

I'm not trying to fake it
And I ain't the one to blame.
NO,There's no one home
In my house of pain
I didn't write these pages
And my script's been rearranged.
No, there's no one home
In my house of pain
No, there's no one home
In my house of pain

Guitar Solo

I'm not trying to fake it
And I ain't the one to blame.
NO,There's no one home
In my house of pain
I didn't write these pages
And my script's been rearranged.
No, there's no one home
In my house of pain
No, there's no one home
In my house of pain

And I'm alone again.

(Spoken): Well, if I learned anything from this...it's how to live on my own.

Motoraduno domani

Domani in Down-town dovrebbe esserci un moto-raduno. Se non fa troppo freddo vado.
Non perdetevi le foto di domani... immagino che ci saranno le solite bionde svestite anche a 19 gradi sotto zero.

Domande frequenti.

Ecco le domande piu' frequenti su Columbus da parte di voi lettori.


1) Da cosa deriva il nome Columbus?
R: Ma... qua credono che il nome Columbus derivi da un panino spagnolo di origine Italiana (probabilmente Genovese).

2) Dove si trova esattamente Columbus?
R: Vicino a Springfield. Guarda sulla cartina, non ti puoi sbagliare.

3) Ciao sono Katrina. Come posso venire a Columbus?
R: Ma... allo stesso modo con cui vieni in Italia direi. Comunque dipende dai gusti che hai, magari ci mettiamo d'accordo.

4) C'e' vita la sera a Columbus?
R: Si', ma solo in forma batterica.

5) E' vero che nel cimitero di Columbus si sentono le voci dei morti?
R: Si', pero' ci devi andare appena dopo la sepoltura, perche' nel giro di qualche giorno smettono di lamentarsi.

6) Funzionano bene gli Ospedali a Columbus?
R: Si', il problema e' se ti fanno entrare.

7) E' vero che Columbus e' una citta' violenta?
R: No, se stai dentro il bagno (chiuso a chiave) tutto il giorno... e poi cosa fai dentro il bagno sono affari tuoi.

8) Ciao, sono Filippo. E' vero che sono tutti froci a Columbus?
R: Ma... guarda, ma sai che non lo so? Ascolta... dovrei informarmi.Ma sei Italiano? Che bel nome Filippo... ah si', fruztami tutto, zono il tuo veliero, varchiamo insieme gli spazi immenzi degli oceani alla scoperta di nuove zone erogene...

Postatemi ancora senza paura le vostre domande... thanks!!!

SENZA PAROLE

Leggete il post qua sotto per capire cos'e' questa foto... brrrrr... domani vi racconto... ora non posso... mi devo riprendere!!!

Ebbehh... non e' che vado in giro a far ballar la scimmia...

Prosegue il mio viaggio in cerca di nuove gruppi, sette e religioni Amerrrikkkane.
Non ho ancora trovato la sede di coloro venuti da Oblivion, in compenso ho trovato qualcos'altro.
Stavo bellamente girettando per la campagna, quando ad un certo punto cosa ti ho visto spuntare come un funghetto da un prato verde e soleggiato?

Domani devo andare ad un barbeque (si scrive cosi?) della classe di c++, ammesso che sia bel tempo... va be' che per loro se fa 0 gradi e' bel tempo.

Guarda caso e' anche il compleanno del figlio del prof. che ci ha invitato solo perche' il piccolo teppistello non ha amici. Urgono foto domani...

Hasta

Domanda assilante

Sono 4 mesi che mi faccia questa domanda. " Come fanno gli Americani ad essere i migliori in molti campi (economia, ricerca... ecc).
No ma tu ora guarda questo... ed e' anche uno dei piu' furbi...

American System

Si' lo so che non sembra, ma qua alle volte sono un po' fiscali... questo e' accaduto davanti casa mia... basta che esci un attimo fuori dagli schemi e ti beccano subito... qua sono svelti... questo poveretto andava forte, ma l'hanno beccato subito... what's AAAAMMMMEERRIIKKAA!!!

Sleep

Alle volte mi prende sonno nei posti piu' disparati... qua avevo appena legato la bicicletta a questo parkimetro...
Mi sono svegliato qualche minuto fa...

I'M BACK

Sono tornato dopo tanto tempo, ora ho la mia password e posso entrare nel mio blog.
Non so ancora per quanto tempo. JO BO hack e' sempre in azione :)
Ecco cosa accadde quel venerdi':

Ore 9.05 North High Street, cattivo presagio:



Ore 17.30 Columbus OHIO stadium

-JO BO was waiting for me
-I was late
-I had no fear but I confess I had just a little bit of smerdolin (or cagot as you prefer)

Paura eh? Eccolo qua il temibile JO BO!!!

Alla fine cosa si poteva pensare di un ragazzo di 23 anni che parte da Chicago per andare
a Columbus per parlare con uno sconosciuto della sua tesi di laurea in Computer Science?
Per tre ore davanti ad una cioccolata calda mi ha spiegato nei minimi particolari lo sviluppo e la creazioni di reti neurali abbinate al calcolo combinatorio secondo il modello di Bayes...
Ovviamente non ho capito molto (per via anche di una leggera balbuzie), ma mi ha regalato la sua discussione di laurea e mi ha ridato la password a patto di inserire la nuova con soli 7 caratteri...
Praticamente per acchiapparmi la vecchia ha fatto un brute force sul mio account utilizzando un cluster.
Morale della favola... mai usare meno di 6 caratteri.
Che dire? Alla fine probabilmente aveva solo bisogno di parlare con qualcuno e io alla fine mi sono divertito...
Mi ha detto che non ha amici e che le ragazze non lo vogliono perche' parla sempre di computer.
Questa storia l'ho gia' sentita, ma non ricondo dove :)
L'ho consolato dicendogli che non e' l'unico. Ho provato anche a parlargli dell'ideale social democratico ma non vedevo vita nei suoi occhi. E va be', non si puo' avere troppo dalla vita.
E allora un brindisi a BO JO che ha promesso che mi ricracckerà la password nel giro di poche settimane.
Buon Lavoro e alla prossima.
Magari vengo io a Chicago quando farà caldo.
P.S Chicago si pronuncia Scicago... mah... questo Americano mi risulta un po' cosi'...

i HAcked ya 3 weeks ago

i don't know who you are cristian but i hate commies and i hacked ya blog and now i can do watta i want here
post right now if you want

Bo Jo HAck
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       ',__,'
        q__p
        q__p
        q__p
        q__p

riprova e controlla

Questa storia del "team" non so se hai compreso bene cosa comporta... Lo sai, si, che ora qui dentro posso fare tutto quello che voglio? AH AH AH AH AH AH AH (delirio di onnipotenza: il primo sintomo della pazzia). Ivan

?

Le persone intelligenti sono sempre piene di dubbi... (sarà vero?)

ENTROPIA

Oggi fa - 16 e nevica.
Sono a casa di un romagnolo perche' sono malato e lui mi puo' curare. Mi cade il moccico verde dal naso e lui lo raccoglie gelosamente...
L'altra sera ero in un pub e stavo parlando del fatto che al Pineta non mi fanno mai entrare perche' i butta-fuori hanno il cervello disabilitato... dopo 5 minuti sento uno che mi dice: "Zerto che se ti vesti come il baghen non entri, mo dai mo smettila va' la' ".
Vedete voi, il buttafuori del Pineta l'ho trovato io a Columbus. Non ci crederete, ma qua c'e' un bel gruppetto di gente di Medicina, Faenza, Forli', che sono venuti in vacanza stanchi del fighettismo della riviera per vivere nel freddo e nel nulla piu' completo.
Quanto e' piccolo il mondo e quanto e' potente l'entropia. Io ve lo dico sempre la vita e' kaos e forse quest'estate riusciro' a far entrare al Pineta anche Juri (oramai conosco la gente bbbbene)!!!
Rabbrividiamo!!!

Come puteano questi barbari!!!

Ah si', loro si che sono persone acculturate!!!

Ne avrei da dire tante, ma purtroppo non parlo ancora bene l'inglese!!!

Ma quella statuetta nella maglietta... mi sbaglio... o sta facendo il saluto romano?

Se qualcuno sa che cose'e' quel monumento e cosa sta facendo, lo posti pure.

Grazie!!!

Different Minds

Disclaimer 1:
Siccome molte coppie si sono ritrovate nel mio racconto... e siccome molte di queste mi hanno minacciato di morte, sono stato costretto a permutare i caratteri dei nomi propri di persona con l'utilizzo di uno speciale software basato sul modello delle reti neurali scaricato da http://www.nd.com/neurosolutions/download.html
In questo modo ho ottenuto:
esemplare maschio: Tamarindo
esemplare femmina: Irina Scassailcazzaya
I nomi sopracitati derivano, quindi, da un calcolo
matematico e non si riferiscono a
persone, animali, vegetali,
virus, funghi, archea e microRNA
realmente esistenti.

Disclaimer 2:
La storia che ho raccontato e' solo frutto della mia fantasia
maschilista
e non si riferisce a fatti
realmente accaduti.

Tamarindo si sente attratto da Irina Scassailcazzaya.

Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono.
Sere dopo, lui la invita a cena.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altre persone.
Una sera in auto, rincasando, Irina Scassailcazzaya dice: "Hai pensato che oggi sono solo 18 giorni che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Irina Scassailcazzaya quel silenzio sembra pieno di significati.
Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegnoche lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Tamarindo sta pensando: "Ma guarda, 18 giorni...".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero questo ragazzo?".
E Tamarindo pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... Aprile, quando abbiamo iniziato, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilom... merda!, devo cambiarel'olio!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Tamarindo pensa: "Devo dire a quel frocio del meccanico di Meldola di guardarmi di nuovo il carburatore, lo sapevo che dovevo andare dal meccanico di Bertinoro. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Irina Scassailcazzaya pensa: " E' arrabbiato, ma anche io lo sarei, Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. "
E Tamarindo pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia e quindi… dovro' pagare l'olio di tasca mia!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie sessuali da adolescente romantica".
E Tamarindo pensa: "Vogliono una garanzia sull'auto? Gliela do io la garanzia... a selciate nella schiena... secondo me non sono Romagnoli... secondo me sono di Ravenna".
"Tamarindo!?" dice Irina Scassailcazzaya a voce alta.
"Cosa?" dice Tamarindo sorpreso.
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "Forse non avrei dovuto dirti... Oh Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando.
"Cosa c'è?" dice Tamarindo.
"Sono così stupida" singhiozza Irina Scassailcazzaya: "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere, né cavallo...".
"Non c'è il cavallo?" dice Tamarindo stupito.
"Pensi che sono stupida vero?" dice Irina Scassailcazzaya.
"Ma no... solo perche' parli da sola di cose che non esistono? Come puoi pensare questo..." dice Tamarindo, contento di avere finalmente una risposta certa.
“E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Irina Scassailcazzaya.
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Tamarindo pensando più velocemente che può cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco..." dice.

Irina Scassailcazzaya emozionata, prende la sua mano: "Oh, Tamarindo davvero pensi questo?".
"Ah..." dice Tamarindo "Sì, sicuramente...".
Irina Scassailcazzaya si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Tamarindo". Lui la accompagna a casa e lei sale le scale. Essendo, poi, Irina Scassailcazzaya un'anima che si tortura, piange tutta la notte fino all'alba.
Intanto Tamarindo torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti.
Il giorno dopo Irina Scassailcazzaya chiamerà la sua migliore amica e parleranno della cosa per 6 ore di seguito.
In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto (probabilmente con l'utilizzo di un Database relazionale), ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per giorni, senza arrivare a conclusioni, ma senza mai annoiarsi.
Intanto Tamarindo un giorno, guardando un concerto (Sepultura ' 86, Live in Rio) con un amico, distrattamente dirà: "Scusa sai mica se Irina Scassailcazzaya ha un cavallo?".

E l'amico: "No, ma probabilmente non gli dispiacerebbe averne uno" e Tamarindo: "Bah, si'... in effetti... come darle torto".
L’amico poi chiede: “Perche’ chiami la tua ragazza con nome e cognome?” e Tamarindo: “ Non e’ colpa mia… e’ stata una scelta dell’autore”.

FIN

American Sbiriguda

Sabato ore 13:30 praticamente questa mattina.

Passante coreano:Hi, where is Neil Avenue?
Io: Ah... yeah... It's closed to ANTANI bridge but only if you used TAPIOCO bus before SBIRIGUDA avenue.
Passante coreano: What did you mean?
Io: I mean that you can go straight on SUPERCAZZOLA number under TAPIOCO Avenue "come se fosse antani con scappellamento" on the right. Do you uderstand?
Tayrlows: Ok, thanks a lot... so to the right?
Io: M'importa sega

Giornata tipo

Va be' allora sentite questa':
Lui: "Scusa... non riesco a calcolare l'inferenza sulla tendenza centrale di due campioni dipendenti".
Io: "Ma hai provato ad utilizzare i test parametrici piu' diffusi (Test di McNemar,Test dei segni,Test T di Wilcoxon, Test di permutazione)?
Lui: "Certo che ho provato"
sclock-rumoredellapennasullacarta-frrr-rumorediavviamentoRstatisticalAnalysis-vrrrrr
Lui: "Ah, ora ho capito, a posto, chissà cos'era... forse quel centriolo che mi ero infilato in culo"
Io: "... o forse quel gatto morto in putrefazione che continui a usare come portachiavi".
Lui: "Si' ma sai... ci sono affezionato, me l'ha regalato Jim Morrison quando e' caduto da deltaplano durante un concerto con i Metallica".
Io: "Ma quale concerto? Non sara' mica Creeping Death del '82?".
Lui: "Si' perche'?"
Io: "Ma cazzo c'ero anche io... ho suonato la chitarra quando James Hitfield ha collassato sul palco dopo l'attacco di cagarella"
Lui: "Ma dai... non ci credo... io sono quello che ha pulito per terra..."
Io: "Mazzo dici? Tu sei quello che poi e' stato picchiato da quello della security perche' avevi la maglietta di Che Guevara e credeva che fossi un terrorista?".
Lui: "Si'... cazzarola, poi mi hanno portato all'ospedale, ma sono caduto dall'ambulanza dentro un tombino e poi... sai chi ti ho trovato?"
Io: "Chi?"
Lui: "Brian Wilson dei Beach Boys che stava registrando il vero lp - Smile - non quello che e' venuto fuori quest'anno"
Io: "Ma chi? Brian Wilson dei Beach Boys, uno dei geni della musica moderna?".
Lui: "Ma no... non quello..."
Io: "Ah, beh"
Lui: "Quindi per questa inferenza sulla tendenza centrale?"
Io: "So' 'na sega, io sono quello delle pulizie

Italian way

Sottolineo che il parcheggio qua di sotto e' utilizzato soprattutto da Italiani.

MA PORC... DI QUELL... TRO... DI QUELL... VAC...

Dovete sapere che l'unica ragazza Americana che mi cagava fino ad ora era M. (la barista di un ristorante).
Sorrisini, ammiccamenti, poche frasi ma ad effetto.
Ieri Rodriguez, mi fa:"Atento, es maricona","What?"," es Maricona!!!", "WWWHHATT?", "E' lesbica cretino".
Si' va be' non e' che volevo fare niente... pero' vaffanculo!!!
E no allora prendete una scopa e mettetemela dove sapete!!!