post right now if you want
Bo Jo HAck
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Wednesday, January 11, 2006
i HAcked ya 3 weeks ago
i don't know who you are cristian but i hate commies and i hacked ya blog and now i can do watta i want here
post right now if you want
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Thursday, December 15, 2005
riprova e controlla
Questa storia del "team" non so se hai compreso bene cosa comporta... Lo sai, si, che ora qui dentro posso fare tutto quello che voglio? AH AH AH AH AH AH AH (delirio di onnipotenza: il primo sintomo della pazzia). Ivan
Wednesday, December 14, 2005
Saturday, December 10, 2005
ENTROPIA
Oggi fa - 16 e nevica.
Sono a casa di un romagnolo perche' sono malato e lui mi puo' curare. Mi cade il moccico verde dal naso e lui lo raccoglie gelosamente...
L'altra sera ero in un pub e stavo parlando del fatto che al Pineta non mi fanno mai entrare perche' i butta-fuori hanno il cervello disabilitato... dopo 5 minuti sento uno che mi dice: "Zerto che se ti vesti come il baghen non entri, mo dai mo smettila va' la' ".
Vedete voi, il buttafuori del Pineta l'ho trovato io a Columbus. Non ci crederete, ma qua c'e' un bel gruppetto di gente di Medicina, Faenza, Forli', che sono venuti in vacanza stanchi del fighettismo della riviera per vivere nel freddo e nel nulla piu' completo.
Quanto e' piccolo il mondo e quanto e' potente l'entropia. Io ve lo dico sempre la vita e' kaos e forse quest'estate riusciro' a far entrare al Pineta anche Juri (oramai conosco la gente bbbbene)!!!
Rabbrividiamo!!!
Tuesday, December 06, 2005
Come puteano questi barbari!!!
Ah si', loro si che sono persone acculturate!!!
Ne avrei da dire tante, ma purtroppo non parlo ancora bene l'inglese!!!
Ma quella statuetta nella maglietta... mi sbaglio... o sta facendo il saluto romano?
Se qualcuno sa che cose'e' quel monumento e cosa sta facendo, lo posti pure.
Grazie!!!
Saturday, December 03, 2005
Different Minds
Disclaimer 1:
Siccome molte coppie si sono ritrovate nel mio racconto... e siccome molte di queste mi hanno minacciato di morte, sono stato costretto a permutare i caratteri dei nomi propri di persona con l'utilizzo di uno speciale software basato sul modello delle reti neurali scaricato da http://www.nd.com/neurosolutions/download.html
In questo modo ho ottenuto:
esemplare maschio: Tamarindo
esemplare femmina: Irina Scassailcazzaya
I nomi sopracitati derivano, quindi, da un calcolo
matematico e non si riferiscono a
persone, animali, vegetali,
virus, funghi, archea e microRNA
realmente esistenti.
Siccome molte coppie si sono ritrovate nel mio racconto... e siccome molte di queste mi hanno minacciato di morte, sono stato costretto a permutare i caratteri dei nomi propri di persona con l'utilizzo di uno speciale software basato sul modello delle reti neurali scaricato da http://www.nd.com/neurosolutions/download.html
In questo modo ho ottenuto:
esemplare maschio: Tamarindo
esemplare femmina: Irina Scassailcazzaya
I nomi sopracitati derivano, quindi, da un calcolo
matematico e non si riferiscono a
persone, animali, vegetali,
virus, funghi, archea e microRNA
realmente esistenti.
Disclaimer 2:
La storia che ho raccontato e' solo frutto della mia fantasia
maschilista
e non si riferisce a fatti
realmente accaduti.
Tamarindo si sente attratto da Irina Scassailcazzaya.
Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono.
Sere dopo, lui la invita a cena.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altre persone.
Una sera in auto, rincasando, Irina Scassailcazzaya dice: "Hai pensato che oggi sono solo 18 giorni che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Irina Scassailcazzaya quel silenzio sembra pieno di significati.
Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegnoche lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Tamarindo sta pensando: "Ma guarda, 18 giorni...".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero questo ragazzo?".
E Tamarindo pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... Aprile, quando abbiamo iniziato, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilom... merda!, devo cambiarel'olio!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Tamarindo pensa: "Devo dire a quel frocio del meccanico di Meldola di guardarmi di nuovo il carburatore, lo sapevo che dovevo andare dal meccanico di Bertinoro. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Irina Scassailcazzaya pensa: " E' arrabbiato, ma anche io lo sarei, Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. "
E Tamarindo pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia e quindi… dovro' pagare l'olio di tasca mia!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie sessuali da adolescente romantica".
E Tamarindo pensa: "Vogliono una garanzia sull'auto? Gliela do io la garanzia... a selciate nella schiena... secondo me non sono Romagnoli... secondo me sono di Ravenna".
"Tamarindo!?" dice Irina Scassailcazzaya a voce alta.
"Cosa?" dice Tamarindo sorpreso.
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "Forse non avrei dovuto dirti... Oh Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando.
"Cosa c'è?" dice Tamarindo.
"Sono così stupida" singhiozza Irina Scassailcazzaya: "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere, né cavallo...".
"Non c'è il cavallo?" dice Tamarindo stupito.
"Pensi che sono stupida vero?" dice Irina Scassailcazzaya.
"Ma no... solo perche' parli da sola di cose che non esistono? Come puoi pensare questo..." dice Tamarindo, contento di avere finalmente una risposta certa.
“E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Irina Scassailcazzaya.
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Tamarindo pensando più velocemente che può cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco..." dice.
Si divertono.
Sere dopo, lui la invita a cena.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altre persone.
Una sera in auto, rincasando, Irina Scassailcazzaya dice: "Hai pensato che oggi sono solo 18 giorni che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Irina Scassailcazzaya quel silenzio sembra pieno di significati.
Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegnoche lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Tamarindo sta pensando: "Ma guarda, 18 giorni...".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero questo ragazzo?".
E Tamarindo pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... Aprile, quando abbiamo iniziato, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilom... merda!, devo cambiarel'olio!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Tamarindo pensa: "Devo dire a quel frocio del meccanico di Meldola di guardarmi di nuovo il carburatore, lo sapevo che dovevo andare dal meccanico di Bertinoro. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Irina Scassailcazzaya pensa: " E' arrabbiato, ma anche io lo sarei, Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. "
E Tamarindo pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia e quindi… dovro' pagare l'olio di tasca mia!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie sessuali da adolescente romantica".
E Tamarindo pensa: "Vogliono una garanzia sull'auto? Gliela do io la garanzia... a selciate nella schiena... secondo me non sono Romagnoli... secondo me sono di Ravenna".
"Tamarindo!?" dice Irina Scassailcazzaya a voce alta.
"Cosa?" dice Tamarindo sorpreso.
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "Forse non avrei dovuto dirti... Oh Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando.
"Cosa c'è?" dice Tamarindo.
"Sono così stupida" singhiozza Irina Scassailcazzaya: "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere, né cavallo...".
"Non c'è il cavallo?" dice Tamarindo stupito.
"Pensi che sono stupida vero?" dice Irina Scassailcazzaya.
"Ma no... solo perche' parli da sola di cose che non esistono? Come puoi pensare questo..." dice Tamarindo, contento di avere finalmente una risposta certa.
“E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Irina Scassailcazzaya.
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Tamarindo pensando più velocemente che può cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco..." dice.
Irina Scassailcazzaya emozionata, prende la sua mano: "Oh, Tamarindo davvero pensi questo?".
"Ah..." dice Tamarindo "Sì, sicuramente...".
Irina Scassailcazzaya si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Tamarindo". Lui la accompagna a casa e lei sale le scale. Essendo, poi, Irina Scassailcazzaya un'anima che si tortura, piange tutta la notte fino all'alba.
Intanto Tamarindo torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti.
Il giorno dopo Irina Scassailcazzaya chiamerà la sua migliore amica e parleranno della cosa per 6 ore di seguito.
In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto (probabilmente con l'utilizzo di un Database relazionale), ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per giorni, senza arrivare a conclusioni, ma senza mai annoiarsi.
Intanto Tamarindo un giorno, guardando un concerto (Sepultura ' 86, Live in Rio) con un amico, distrattamente dirà: "Scusa sai mica se Irina Scassailcazzaya ha un cavallo?".
"Ah..." dice Tamarindo "Sì, sicuramente...".
Irina Scassailcazzaya si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Tamarindo". Lui la accompagna a casa e lei sale le scale. Essendo, poi, Irina Scassailcazzaya un'anima che si tortura, piange tutta la notte fino all'alba.
Intanto Tamarindo torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti.
Il giorno dopo Irina Scassailcazzaya chiamerà la sua migliore amica e parleranno della cosa per 6 ore di seguito.
In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto (probabilmente con l'utilizzo di un Database relazionale), ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per giorni, senza arrivare a conclusioni, ma senza mai annoiarsi.
Intanto Tamarindo un giorno, guardando un concerto (Sepultura ' 86, Live in Rio) con un amico, distrattamente dirà: "Scusa sai mica se Irina Scassailcazzaya ha un cavallo?".
E l'amico: "No, ma probabilmente non gli dispiacerebbe averne uno" e Tamarindo: "Bah, si'... in effetti... come darle torto".
L’amico poi chiede: “Perche’ chiami la tua ragazza con nome e cognome?” e Tamarindo: “ Non e’ colpa mia… e’ stata una scelta dell’autore”.
L’amico poi chiede: “Perche’ chiami la tua ragazza con nome e cognome?” e Tamarindo: “ Non e’ colpa mia… e’ stata una scelta dell’autore”.
FIN
American Sbiriguda
Sabato ore 13:30 praticamente questa mattina. 
Passante coreano:Hi, where is Neil Avenue?
Io: Ah... yeah... It's closed to ANTANI bridge but only if you used TAPIOCO bus before SBIRIGUDA avenue.
Passante coreano: What did you mean?
Io: I mean that you can go straight on SUPERCAZZOLA number under TAPIOCO Avenue "come se fosse antani con scappellamento" on the right. Do you uderstand?
Tayrlows: Ok, thanks a lot... so to the right?
Io: M'importa sega
Passante coreano:Hi, where is Neil Avenue?
Io: Ah... yeah... It's closed to ANTANI bridge but only if you used TAPIOCO bus before SBIRIGUDA avenue.
Passante coreano: What did you mean?
Io: I mean that you can go straight on SUPERCAZZOLA number under TAPIOCO Avenue "come se fosse antani con scappellamento" on the right. Do you uderstand?
Tayrlows: Ok, thanks a lot... so to the right?
Io: M'importa sega
Friday, December 02, 2005
Giornata tipo
Va be' allora sentite questa':
Lui: "Scusa... non riesco a calcolare l'inferenza sulla tendenza centrale di due campioni dipendenti".
Io: "Ma hai provato ad utilizzare i test parametrici piu' diffusi (Test di McNemar,Test dei segni,Test T di Wilcoxon, Test di permutazione)?
Lui: "Certo che ho provato"
sclock-rumoredellapennasullacarta-frrr-rumorediavviamentoRstatisticalAnalysis-vrrrrr
Lui: "Ah, ora ho capito, a posto, chissà cos'era... forse quel centriolo che mi ero infilato in culo"
Io: "... o forse quel gatto morto in putrefazione che continui a usare come portachiavi".
Lui: "Si' ma sai... ci sono affezionato, me l'ha regalato Jim Morrison quando e' caduto da deltaplano durante un concerto con i Metallica".
Io: "Ma quale concerto? Non sara' mica Creeping Death del '82?".
Lui: "Si' perche'?"
Io: "Ma cazzo c'ero anche io... ho suonato la chitarra quando James Hitfield ha collassato sul palco dopo l'attacco di cagarella"
Lui: "Ma dai... non ci credo... io sono quello che ha pulito per terra..."
Io: "Mazzo dici? Tu sei quello che poi e' stato picchiato da quello della security perche' avevi la maglietta di Che Guevara e credeva che fossi un terrorista?".
Lui: "Si'... cazzarola, poi mi hanno portato all'ospedale, ma sono caduto dall'ambulanza dentro un tombino e poi... sai chi ti ho trovato?"
Io: "Chi?"
Lui: "Brian Wilson dei Beach Boys che stava registrando il vero lp - Smile - non quello che e' venuto fuori quest'anno"
Io: "Ma chi? Brian Wilson dei Beach Boys, uno dei geni della musica moderna?".
Lui: "Ma no... non quello..."
Io: "Ah, beh"
Lui: "Quindi per questa inferenza sulla tendenza centrale?"
Io: "So' 'na sega, io sono quello delle pulizie
Lui: "Scusa... non riesco a calcolare l'inferenza sulla tendenza centrale di due campioni dipendenti".
Io: "Ma hai provato ad utilizzare i test parametrici piu' diffusi (Test di McNemar,Test dei segni,Test T di Wilcoxon, Test di permutazione)?
Lui: "Certo che ho provato"
sclock-rumoredellapennasullacarta-frrr-rumorediavviamentoRstatisticalAnalysis-vrrrrr
Lui: "Ah, ora ho capito, a posto, chissà cos'era... forse quel centriolo che mi ero infilato in culo"
Io: "... o forse quel gatto morto in putrefazione che continui a usare come portachiavi".
Lui: "Si' ma sai... ci sono affezionato, me l'ha regalato Jim Morrison quando e' caduto da deltaplano durante un concerto con i Metallica".
Io: "Ma quale concerto? Non sara' mica Creeping Death del '82?".
Lui: "Si' perche'?"
Io: "Ma cazzo c'ero anche io... ho suonato la chitarra quando James Hitfield ha collassato sul palco dopo l'attacco di cagarella"
Lui: "Ma dai... non ci credo... io sono quello che ha pulito per terra..."
Io: "Mazzo dici? Tu sei quello che poi e' stato picchiato da quello della security perche' avevi la maglietta di Che Guevara e credeva che fossi un terrorista?".
Lui: "Si'... cazzarola, poi mi hanno portato all'ospedale, ma sono caduto dall'ambulanza dentro un tombino e poi... sai chi ti ho trovato?"
Io: "Chi?"
Lui: "Brian Wilson dei Beach Boys che stava registrando il vero lp - Smile - non quello che e' venuto fuori quest'anno"
Io: "Ma chi? Brian Wilson dei Beach Boys, uno dei geni della musica moderna?".
Lui: "Ma no... non quello..."
Io: "Ah, beh"
Lui: "Quindi per questa inferenza sulla tendenza centrale?"
Io: "So' 'na sega, io sono quello delle pulizie
Thursday, December 01, 2005
Tuesday, November 29, 2005
MA PORC... DI QUELL... TRO... DI QUELL... VAC...
Dovete sapere che l'unica ragazza Americana che mi cagava fino ad ora era M. (la barista di un ristorante).
Sorrisini, ammiccamenti, poche frasi ma ad effetto.
Ieri Rodriguez, mi fa:"Atento, es maricona","What?"," es Maricona!!!", "WWWHHATT?", "E' lesbica cretino".
Si' va be' non e' che volevo fare niente... pero' vaffanculo!!!
E no allora prendete una scopa e mettetemela dove sapete!!!
Monday, November 28, 2005
QUASI BOTTE E Ristorante Mongolo
Non sto scherzando, ma ho rischiato...
Pierluigi ed Enrica (compagni di sventura a Columbus) possono testimoniarlo.
Qua in America bisogna dichiarare tutto quello che si fa.
Ho tirato in buca una palla colpendone un'altra (carambola) senza dichiararla e il tipo (150 kg circa) mi fa: "Io non ho intenzione di picchiarti, ma in un altro posto non te l'avrebbero perdonata".
Ho anche le foto... ma finche' Enrica non impara a scaricarle dal cellulare non le vedrete mai.
Intanto vi mando le foto di ieri sera... all'uscita dal ristorante Mongolo.
Saturday, November 26, 2005
POOL
In Italia giocavo a biliardo all'Italiana (birilli al centro del tavolo).
Qua esiste solo il pool (carambola).
Probabilmente stasera andro' in una bisca clandestina a farmi fregare i soldi e a prendere un sacco di botte.
Ho gia' individuato una bettola nella zona sud di Downtown che fa molto cool (mamma mia quanto sono fico quando parlo Americano).
Domani vi faccio sapere (sempre che sia ancora vivo).
Good Night, And Good Luck my friends of misery!!!
Wednesday, November 23, 2005
Turkey
Basta... ogni anno in America vengono uccisi 40 milioni di tacchini per il thanksgiving.
Beh pero'... a pensarci bene... non e' poi cosi' male... 2 colpi al tacchino glieli darei :)
Monday, November 21, 2005
Thanksgiving for dummies (also for Windows 98)
Risale al 29 giugno 1676 quella che viene considerata la prima proclamazione del Thanksgiving, redatta da Edward Rawson per conto del governatore della contea di Charlestown, in Massachusetts, che aveva deciso di indire un giorno di ringraziamento per la buona sorte di cui godeva la comunità e per celebrare la vittoria contro gli indigeni pagani (fino ad allora se ne contavano 160 milioni).
Nel 1941 il Congresso la proclamò festa legale, il quarto giovedì di ogni mese di novembre, e da allora è un'istituzione.
Ecco la situazione dei nativi Americani oggi.
Oklahoma (Caddo, Cherokee, Cheyenne, Chickasaw, Choctaw, Comanche, Creek, Delaware, Fox, Iowa, Kaw, Kiowa, Miami, Osage, Potawatomi, Seminole, Shawnee, Wichita)
240,000
Tulsa, Oklahoma City, rural areas, and reservations
California (Cabazon, Cherokee, Costanoan, Esselen, Hupa, Mechoopda, Pomo, San Manuel, Wintu, Wiyot)
230,000
LA, Anaheim, Riverside, SF, Oakland, San Jose, San Diego, Bakersfield, and rural areas
Arizona (Apache, Havasupai, Hopi, Navajo, Pima)
190,000
Phoenix, Tucson, rural areas
New Mexico (Catawba, Dineh, Jicarilla, Navajo, Pueblo)
130,000
rural areas
North Carolina (Algonqians, Coharie, Cherokee Eastern Band, Haliwa-Saponi, Lumbee, Meherrin, Occaneechi-Saponi, Tuscarora, Waccamaw)
80,000
rural areas
Washington (Chinook, Cowlitz, Kalispel, Makah, Quinault, Samish, S'Klallam, Spokane, Suquamish, Tulalip, Yakama)
75,000
Seattle, Tacoma, rural areas
Texas (Apache, Atakapan, Caddo, Cherokee, Comanche, Kickapoo, Kiowa, Tonkawa, Wichita)
65,000
rural areas
New York (Cayuga, Iroquois, Mohawk, Oneida, Onondaga, Poospatuck, Seneca, Shinnecock, Tonawanda, Tuscarora)
60,000
NYC, North New Jersey, Long Island, CT area, rural areas
Michigan (Chippewa, Potawatomi)
55,000
rural areas,
South Dakota (Cheyenne, Crow, Sioux)
51,000
rural areas
Minnesota (Chippewa, Ojibwe)
48,000
Minneapolis, St. Paul, rural areas
Montana (Blackfeet, Crow)
46,000
rural areas
Wisconsin (Chippewa, Ho-Chuck, Mohican, Menominee, Oneida, Potawatomie)
38,000
rural areas
Oregon (Siletz, Umatilla, Umpqua)
36,000
Portland, rural areas
Florida (Seminole)
32,000
rural areas
Alaska (Aleut, Athabascan, Eskimo-Inuit)
30,000
Anchorage, rural areas
Colorado (Ute)
26,000
rural areas
North Dakota (Blackfeet)
25,000
rural areas
Utah (Goshute)
24,000
rural areas
Kansas (Fox, Iowa, Potowotamie, Shawnee, Wyandot)
21,000
Wichita, rural areas
Nevada (Goshute, Paiute, Moapa, Shoshone, Washoe, Winnemucca)
20,000
Las Vegas, Reno, and rural areas
Alabama (Poarch)
15,000
rural areas
Virginia (Monacan, Nansemond, Pamunkey)
15,000
rural areas
Louisiana (Keetowah)
10,000
rural areas
South Carolina (Algonqians, Catawba, Pee Dee)
10,000
rural areas
Thursday, November 17, 2005
TORNADO E ANFIOSSO
Il tornado era una bufala... ha fatto 2 cacchette di gocce... in compenso siamo passati da 20 gradi di ieri a -7 di oggi... ovviamente nevica, ma io me ne fotto e vado in giro in bici perche' io sono fico e la mia bicicletta ancora di piu'.
PierLuigi (un ragazzo nuovo di Ferrara) ha comprato una bici identica alla mia, ma io sono piu' fico di lui, e' chiaro...
Il tornado non e' arrivato qua, ma nell'Indiana ha mietuto 60 vittime.
Ieri ho conosciuto Breth un ragazzo Americano (di origine Coreana) e mi ha spiegato che qua in America la questione delle razze e' molto sentita.
Nei documenti molto spesso bisonga scrivere di che razza si e'. Io di solito metto una crocetta su "Other" e poi specifico la mia razza... "Anfiosso".
"L'anfiosso vive sui fondi marini e di lagune salmastre a bassa profondità, con la parte posteriore del corpo immersa nella sabbia e la bocca orientata contro corrente per intercettare le particelle di cibo (residui fecali ed escrementi marini).
L'anfiosso ama attaccare la preda alle spalle e senza motivo cospargendosi il corpo con le viscere della vittima allo scopo di attirare l'attenzione della femmina che in realta' non esiste perche' l'anfiosso e' asessuato".
Credo che l'anfiosso mi rappresenti in modo particolare, se rinascessi vorrei essere un anfiosso.
PierLuigi (un ragazzo nuovo di Ferrara) ha comprato una bici identica alla mia, ma io sono piu' fico di lui, e' chiaro...
Il tornado non e' arrivato qua, ma nell'Indiana ha mietuto 60 vittime.
Ieri ho conosciuto Breth un ragazzo Americano (di origine Coreana) e mi ha spiegato che qua in America la questione delle razze e' molto sentita.
Nei documenti molto spesso bisonga scrivere di che razza si e'. Io di solito metto una crocetta su "Other" e poi specifico la mia razza... "Anfiosso".
"L'anfiosso vive sui fondi marini e di lagune salmastre a bassa profondità, con la parte posteriore del corpo immersa nella sabbia e la bocca orientata contro corrente per intercettare le particelle di cibo (residui fecali ed escrementi marini).
L'anfiosso ama attaccare la preda alle spalle e senza motivo cospargendosi il corpo con le viscere della vittima allo scopo di attirare l'attenzione della femmina che in realta' non esiste perche' l'anfiosso e' asessuato".
Credo che l'anfiosso mi rappresenti in modo particolare, se rinascessi vorrei essere un anfiosso.
Tuesday, November 15, 2005
Tornado
Per stasera è previsto un tornado... sono contento perche' nella nuova catapecchia in cui abito ci sono tante di quelle finestre che non mi trovano neanche con il metal detector.
In effetti questi 24 gradi all'ombra mi incutono un po' di timore...
Aiuto!!!
Sunday, November 13, 2005
American System
Ieri sono andato in palestra a iscrivermi. Piste ciclabili, piscine, campi da tennis, basket... ecc.
La cosa bella e' questa.
Siccome sono post doc. researcher (cioe' uno fico) per me la palestra e' quasi gratis... cio' vuol dire che vado e faccio quello che voglio quante ore voglio e mi danno pure le racchette da tennis se voglio.
Ma la cosa ancora piu' bella e' che se ci va uno studente nero che vive di elemosina ai margini della strada e della societa' gliela fanno pagare la palestra e gliela tirano anche nella schiena.
Ah si'... d'altronde non e' forse scritto: "A chi ha molto sara' dato ancora di piu' e a chi ha poco sara' tolto anche il poco che ha?". Qua sono molto religiosi e quindi se questo e' scritto cosi' deve essere.
A Columbus non c'e' molto e un po' come S.Piero in Bagno, ma almeno la palestra e' bella.
E smettete sempre di criticare il modello Americano... maledetti comu... ah non fatemi dire quella parola...
Vi invio una foto che mi ha scattato un mio amico poliziotto al matrimonio del mio barista preferito (Anje avresti potuto avere un futuro nel mondo della grafica pubblicitaria e non scherzo)... e anche una foto della palestra...
Hasta...
P.S Sono arrivati dei ragazzi nuovi da Ferrara che sono molto simpatici, ma purtroppo non sanno che fanno parte di un esperimento genetico da me guidato... vi ricordate il mio sogno di creare una creatura umana con le ali? Bene ora gli voglio aggiungere anche crocchette di pollo e chele di granchio...
Wednesday, November 09, 2005
Compagni dai laboratori e dalle officine, prendete il microscopio e impugnate la pipetta
Sulla porta del laboratorio d'improvviso si ferma il biologo molecolare.
La bella giornata l'ha tirato per il camice... non appena volta lo sguardo vede il sole, e' tutto rosso e gli riscalda l'anima.
"Dimmi dunque compagno Sole... davvero non ti sembra che sia un pò da coglione regalare una giornata come questa ad un padrone?"
La bella giornata l'ha tirato per il camice... non appena volta lo sguardo vede il sole, e' tutto rosso e gli riscalda l'anima.
"Dimmi dunque compagno Sole... davvero non ti sembra che sia un pò da coglione regalare una giornata come questa ad un padrone?"
Sunday, November 06, 2005
MI SCAPPA LA CACCA, GOVERNO LADRO
Sono ancora in laboratorio, sono le 22.17 e voglio andare a casa... ma mi hanno legato i piedi con dei ceppi e non riesco a muovermi... aiuto aiutatemi... e poi c'e' della gentaglia qua che e' proprio disperata!!!
Va be' va... vado.
Vi chiederete chi e' questa gente... non lo so... il computer non e' mio!!! ah aha hahah
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