riprova e controlla

Questa storia del "team" non so se hai compreso bene cosa comporta... Lo sai, si, che ora qui dentro posso fare tutto quello che voglio? AH AH AH AH AH AH AH (delirio di onnipotenza: il primo sintomo della pazzia). Ivan

?

Le persone intelligenti sono sempre piene di dubbi... (sarà vero?)

ENTROPIA

Oggi fa - 16 e nevica.
Sono a casa di un romagnolo perche' sono malato e lui mi puo' curare. Mi cade il moccico verde dal naso e lui lo raccoglie gelosamente...
L'altra sera ero in un pub e stavo parlando del fatto che al Pineta non mi fanno mai entrare perche' i butta-fuori hanno il cervello disabilitato... dopo 5 minuti sento uno che mi dice: "Zerto che se ti vesti come il baghen non entri, mo dai mo smettila va' la' ".
Vedete voi, il buttafuori del Pineta l'ho trovato io a Columbus. Non ci crederete, ma qua c'e' un bel gruppetto di gente di Medicina, Faenza, Forli', che sono venuti in vacanza stanchi del fighettismo della riviera per vivere nel freddo e nel nulla piu' completo.
Quanto e' piccolo il mondo e quanto e' potente l'entropia. Io ve lo dico sempre la vita e' kaos e forse quest'estate riusciro' a far entrare al Pineta anche Juri (oramai conosco la gente bbbbene)!!!
Rabbrividiamo!!!

Come puteano questi barbari!!!

Ah si', loro si che sono persone acculturate!!!

Ne avrei da dire tante, ma purtroppo non parlo ancora bene l'inglese!!!

Ma quella statuetta nella maglietta... mi sbaglio... o sta facendo il saluto romano?

Se qualcuno sa che cose'e' quel monumento e cosa sta facendo, lo posti pure.

Grazie!!!

Different Minds

Disclaimer 1:
Siccome molte coppie si sono ritrovate nel mio racconto... e siccome molte di queste mi hanno minacciato di morte, sono stato costretto a permutare i caratteri dei nomi propri di persona con l'utilizzo di uno speciale software basato sul modello delle reti neurali scaricato da http://www.nd.com/neurosolutions/download.html
In questo modo ho ottenuto:
esemplare maschio: Tamarindo
esemplare femmina: Irina Scassailcazzaya
I nomi sopracitati derivano, quindi, da un calcolo
matematico e non si riferiscono a
persone, animali, vegetali,
virus, funghi, archea e microRNA
realmente esistenti.

Disclaimer 2:
La storia che ho raccontato e' solo frutto della mia fantasia
maschilista
e non si riferisce a fatti
realmente accaduti.

Tamarindo si sente attratto da Irina Scassailcazzaya.

Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono.
Sere dopo, lui la invita a cena.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altre persone.
Una sera in auto, rincasando, Irina Scassailcazzaya dice: "Hai pensato che oggi sono solo 18 giorni che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Irina Scassailcazzaya quel silenzio sembra pieno di significati.
Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegnoche lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Tamarindo sta pensando: "Ma guarda, 18 giorni...".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero questo ragazzo?".
E Tamarindo pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... Aprile, quando abbiamo iniziato, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilom... merda!, devo cambiarel'olio!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Tamarindo pensa: "Devo dire a quel frocio del meccanico di Meldola di guardarmi di nuovo il carburatore, lo sapevo che dovevo andare dal meccanico di Bertinoro. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Irina Scassailcazzaya pensa: " E' arrabbiato, ma anche io lo sarei, Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. "
E Tamarindo pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia e quindi… dovro' pagare l'olio di tasca mia!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie sessuali da adolescente romantica".
E Tamarindo pensa: "Vogliono una garanzia sull'auto? Gliela do io la garanzia... a selciate nella schiena... secondo me non sono Romagnoli... secondo me sono di Ravenna".
"Tamarindo!?" dice Irina Scassailcazzaya a voce alta.
"Cosa?" dice Tamarindo sorpreso.
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "Forse non avrei dovuto dirti... Oh Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando.
"Cosa c'è?" dice Tamarindo.
"Sono così stupida" singhiozza Irina Scassailcazzaya: "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere, né cavallo...".
"Non c'è il cavallo?" dice Tamarindo stupito.
"Pensi che sono stupida vero?" dice Irina Scassailcazzaya.
"Ma no... solo perche' parli da sola di cose che non esistono? Come puoi pensare questo..." dice Tamarindo, contento di avere finalmente una risposta certa.
“E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Irina Scassailcazzaya.
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Tamarindo pensando più velocemente che può cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco..." dice.

Irina Scassailcazzaya emozionata, prende la sua mano: "Oh, Tamarindo davvero pensi questo?".
"Ah..." dice Tamarindo "Sì, sicuramente...".
Irina Scassailcazzaya si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Tamarindo". Lui la accompagna a casa e lei sale le scale. Essendo, poi, Irina Scassailcazzaya un'anima che si tortura, piange tutta la notte fino all'alba.
Intanto Tamarindo torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti.
Il giorno dopo Irina Scassailcazzaya chiamerà la sua migliore amica e parleranno della cosa per 6 ore di seguito.
In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto (probabilmente con l'utilizzo di un Database relazionale), ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per giorni, senza arrivare a conclusioni, ma senza mai annoiarsi.
Intanto Tamarindo un giorno, guardando un concerto (Sepultura ' 86, Live in Rio) con un amico, distrattamente dirà: "Scusa sai mica se Irina Scassailcazzaya ha un cavallo?".

E l'amico: "No, ma probabilmente non gli dispiacerebbe averne uno" e Tamarindo: "Bah, si'... in effetti... come darle torto".
L’amico poi chiede: “Perche’ chiami la tua ragazza con nome e cognome?” e Tamarindo: “ Non e’ colpa mia… e’ stata una scelta dell’autore”.

FIN

American Sbiriguda

Sabato ore 13:30 praticamente questa mattina.

Passante coreano:Hi, where is Neil Avenue?
Io: Ah... yeah... It's closed to ANTANI bridge but only if you used TAPIOCO bus before SBIRIGUDA avenue.
Passante coreano: What did you mean?
Io: I mean that you can go straight on SUPERCAZZOLA number under TAPIOCO Avenue "come se fosse antani con scappellamento" on the right. Do you uderstand?
Tayrlows: Ok, thanks a lot... so to the right?
Io: M'importa sega

Giornata tipo

Va be' allora sentite questa':
Lui: "Scusa... non riesco a calcolare l'inferenza sulla tendenza centrale di due campioni dipendenti".
Io: "Ma hai provato ad utilizzare i test parametrici piu' diffusi (Test di McNemar,Test dei segni,Test T di Wilcoxon, Test di permutazione)?
Lui: "Certo che ho provato"
sclock-rumoredellapennasullacarta-frrr-rumorediavviamentoRstatisticalAnalysis-vrrrrr
Lui: "Ah, ora ho capito, a posto, chissà cos'era... forse quel centriolo che mi ero infilato in culo"
Io: "... o forse quel gatto morto in putrefazione che continui a usare come portachiavi".
Lui: "Si' ma sai... ci sono affezionato, me l'ha regalato Jim Morrison quando e' caduto da deltaplano durante un concerto con i Metallica".
Io: "Ma quale concerto? Non sara' mica Creeping Death del '82?".
Lui: "Si' perche'?"
Io: "Ma cazzo c'ero anche io... ho suonato la chitarra quando James Hitfield ha collassato sul palco dopo l'attacco di cagarella"
Lui: "Ma dai... non ci credo... io sono quello che ha pulito per terra..."
Io: "Mazzo dici? Tu sei quello che poi e' stato picchiato da quello della security perche' avevi la maglietta di Che Guevara e credeva che fossi un terrorista?".
Lui: "Si'... cazzarola, poi mi hanno portato all'ospedale, ma sono caduto dall'ambulanza dentro un tombino e poi... sai chi ti ho trovato?"
Io: "Chi?"
Lui: "Brian Wilson dei Beach Boys che stava registrando il vero lp - Smile - non quello che e' venuto fuori quest'anno"
Io: "Ma chi? Brian Wilson dei Beach Boys, uno dei geni della musica moderna?".
Lui: "Ma no... non quello..."
Io: "Ah, beh"
Lui: "Quindi per questa inferenza sulla tendenza centrale?"
Io: "So' 'na sega, io sono quello delle pulizie

Italian way

Sottolineo che il parcheggio qua di sotto e' utilizzato soprattutto da Italiani.

MA PORC... DI QUELL... TRO... DI QUELL... VAC...

Dovete sapere che l'unica ragazza Americana che mi cagava fino ad ora era M. (la barista di un ristorante).
Sorrisini, ammiccamenti, poche frasi ma ad effetto.
Ieri Rodriguez, mi fa:"Atento, es maricona","What?"," es Maricona!!!", "WWWHHATT?", "E' lesbica cretino".
Si' va be' non e' che volevo fare niente... pero' vaffanculo!!!
E no allora prendete una scopa e mettetemela dove sapete!!!

QUASI BOTTE E Ristorante Mongolo

Non sto scherzando, ma ho rischiato...
Pierluigi ed Enrica (compagni di sventura a Columbus) possono testimoniarlo.
Qua in America bisogna dichiarare tutto quello che si fa.
Ho tirato in buca una palla colpendone un'altra (carambola) senza dichiararla e il tipo (150 kg circa) mi fa: "Io non ho intenzione di picchiarti, ma in un altro posto non te l'avrebbero perdonata".

Ho anche le foto... ma finche' Enrica non impara a scaricarle dal cellulare non le vedrete mai.

Intanto vi mando le foto di ieri sera... all'uscita dal ristorante Mongolo.

POOL

In Italia giocavo a biliardo all'Italiana (birilli al centro del tavolo).
Qua esiste solo il pool (carambola).
Probabilmente stasera andro' in una bisca clandestina a farmi fregare i soldi e a prendere un sacco di botte.
Ho gia' individuato una bettola nella zona sud di Downtown che fa molto cool (mamma mia quanto sono fico quando parlo Americano).
Domani vi faccio sapere (sempre che sia ancora vivo).
Good Night, And Good Luck my friends of misery!!!

Turkey

Basta... ogni anno in America vengono uccisi 40 milioni di tacchini per il thanksgiving.








Beh pero'... a pensarci bene... non e' poi cosi' male... 2 colpi al tacchino glieli darei :)

Thanksgiving for dummies (also for Windows 98)

Risale al 29 giugno 1676 quella che viene considerata la prima proclamazione del Thanksgiving, redatta da Edward Rawson per conto del governatore della contea di Charlestown, in Massachusetts, che aveva deciso di indire un giorno di ringraziamento per la buona sorte di cui godeva la comunità e per celebrare la vittoria contro gli indigeni pagani (fino ad allora se ne contavano 160 milioni).
Nel 1941 il Congresso la proclamò festa legale, il quarto giovedì di ogni mese di novembre, e da allora è un'istituzione.
Ecco la situazione dei nativi Americani oggi.
Oklahoma (Caddo, Cherokee, Cheyenne, Chickasaw, Choctaw, Comanche, Creek, Delaware, Fox, Iowa, Kaw, Kiowa, Miami, Osage, Potawatomi, Seminole, Shawnee, Wichita)
240,000
Tulsa, Oklahoma City, rural areas, and reservations
California (Cabazon, Cherokee, Costanoan, Esselen, Hupa, Mechoopda, Pomo, San Manuel, Wintu, Wiyot)
230,000
LA, Anaheim, Riverside, SF, Oakland, San Jose, San Diego, Bakersfield, and rural areas
Arizona (Apache, Havasupai, Hopi, Navajo, Pima)
190,000
Phoenix, Tucson, rural areas
New Mexico (Catawba, Dineh, Jicarilla, Navajo, Pueblo)
130,000
rural areas
North Carolina (Algonqians, Coharie, Cherokee Eastern Band, Haliwa-Saponi, Lumbee, Meherrin, Occaneechi-Saponi, Tuscarora, Waccamaw)
80,000
rural areas
Washington (Chinook, Cowlitz, Kalispel, Makah, Quinault, Samish, S'Klallam, Spokane, Suquamish, Tulalip, Yakama)
75,000
Seattle, Tacoma, rural areas
Texas (Apache, Atakapan, Caddo, Cherokee, Comanche, Kickapoo, Kiowa, Tonkawa, Wichita)
65,000
rural areas
New York (Cayuga, Iroquois, Mohawk, Oneida, Onondaga, Poospatuck, Seneca, Shinnecock, Tonawanda, Tuscarora)
60,000
NYC, North New Jersey, Long Island, CT area, rural areas
Michigan (Chippewa, Potawatomi)
55,000
rural areas,
South Dakota (Cheyenne, Crow, Sioux)
51,000
rural areas
Minnesota (Chippewa, Ojibwe)
48,000
Minneapolis, St. Paul, rural areas
Montana (Blackfeet, Crow)
46,000
rural areas
Wisconsin (Chippewa, Ho-Chuck, Mohican, Menominee, Oneida, Potawatomie)
38,000
rural areas
Oregon (Siletz, Umatilla, Umpqua)
36,000
Portland, rural areas
Florida (Seminole)
32,000
rural areas
Alaska (Aleut, Athabascan, Eskimo-Inuit)
30,000
Anchorage, rural areas
Colorado (Ute)
26,000
rural areas
North Dakota (Blackfeet)
25,000
rural areas
Utah (Goshute)
24,000
rural areas
Kansas (Fox, Iowa, Potowotamie, Shawnee, Wyandot)
21,000
Wichita, rural areas
Nevada (Goshute, Paiute, Moapa, Shoshone, Washoe, Winnemucca)
20,000
Las Vegas, Reno, and rural areas
Alabama (Poarch)
15,000
rural areas
Virginia (Monacan, Nansemond, Pamunkey)
15,000
rural areas
Louisiana (Keetowah)
10,000
rural areas
South Carolina (Algonqians, Catawba, Pee Dee)
10,000
rural areas

TORNADO E ANFIOSSO

Il tornado era una bufala... ha fatto 2 cacchette di gocce... in compenso siamo passati da 20 gradi di ieri a -7 di oggi... ovviamente nevica, ma io me ne fotto e vado in giro in bici perche' io sono fico e la mia bicicletta ancora di piu'.

PierLuigi (un ragazzo nuovo di Ferrara) ha comprato una bici identica alla mia, ma io sono piu' fico di lui, e' chiaro...
Il tornado non e' arrivato qua, ma nell'Indiana ha mietuto 60 vittime.

Ieri ho conosciuto Breth un ragazzo Americano (di origine Coreana) e mi ha spiegato che qua in America la questione delle razze e' molto sentita.
Nei documenti molto spesso bisonga scrivere di che razza si e'. Io di solito metto una crocetta su "Other" e poi specifico la mia razza... "Anfiosso".

"L'anfiosso vive sui fondi marini e di lagune salmastre a bassa profondità, con la parte posteriore del corpo immersa nella sabbia e la bocca orientata contro corrente per intercettare le particelle di cibo (residui fecali ed escrementi marini).
L'anfiosso ama attaccare la preda alle spalle e senza motivo cospargendosi il corpo con le viscere della vittima allo scopo di attirare l'attenzione della femmina che in realta' non esiste perche' l'anfiosso e' asessuato".

Credo che l'anfiosso mi rappresenti in modo particolare, se rinascessi vorrei essere un anfiosso.

Tornado

Per stasera è previsto un tornado... sono contento perche' nella nuova catapecchia in cui abito ci sono tante di quelle finestre che non mi trovano neanche con il metal detector.
In effetti questi 24 gradi all'ombra mi incutono un po' di timore...
Aiuto!!!

Commenti

P.S Ogni tanto potete anche commentare... capito?
Va bene anche in codice esadecimale...

American System

Ieri sono andato in palestra a iscrivermi. Piste ciclabili, piscine, campi da tennis, basket... ecc.

La cosa bella e' questa.
Siccome sono post doc. researcher (cioe' uno fico) per me la palestra e' quasi gratis... cio' vuol dire che vado e faccio quello che voglio quante ore voglio e mi danno pure le racchette da tennis se voglio.
Ma la cosa ancora piu' bella e' che se ci va uno studente nero che vive di elemosina ai margini della strada e della societa' gliela fanno pagare la palestra e gliela tirano anche nella schiena.
Ah si'... d'altronde non e' forse scritto: "A chi ha molto sara' dato ancora di piu' e a chi ha poco sara' tolto anche il poco che ha?". Qua sono molto religiosi e quindi se questo e' scritto cosi' deve essere.
A Columbus non c'e' molto e un po' come S.Piero in Bagno, ma almeno la palestra e' bella.
E smettete sempre di criticare il modello Americano... maledetti comu... ah non fatemi dire quella parola...
Vi invio una foto che mi ha scattato un mio amico poliziotto al matrimonio del mio barista preferito (Anje avresti potuto avere un futuro nel mondo della grafica pubblicitaria e non scherzo)... e anche una foto della palestra...
Hasta...

P.S Sono arrivati dei ragazzi nuovi da Ferrara che sono molto simpatici, ma purtroppo non sanno che fanno parte di un esperimento genetico da me guidato... vi ricordate il mio sogno di creare una creatura umana con le ali? Bene ora gli voglio aggiungere anche crocchette di pollo e chele di granchio...

Compagni dai laboratori e dalle officine, prendete il microscopio e impugnate la pipetta

Sulla porta del laboratorio d'improvviso si ferma il biologo molecolare.
La bella giornata l'ha tirato per il camice... non appena volta lo sguardo vede il sole, e' tutto rosso e gli riscalda l'anima.

"Dimmi dunque compagno Sole... davvero non ti sembra che sia un pò da coglione regalare una giornata come questa ad un padrone?"

MI SCAPPA LA CACCA, GOVERNO LADRO

Sono ancora in laboratorio, sono le 22.17 e voglio andare a casa... ma mi hanno legato i piedi con dei ceppi e non riesco a muovermi... aiuto aiutatemi... e poi c'e' della gentaglia qua che e' proprio disperata!!!
Va be' va... vado.
Vi chiederete chi e' questa gente... non lo so... il computer non e' mio!!! ah aha hahah

Gli spari sopra

Stavo iniziando a portare un pò di cose nella topaia che ho affitato.
Beh, sapevo che il quartiere non è proprio tranquillo.
Ad un certo punto sento dei rumori... come degli spari... in effetti erano degli spari.
Ma tranquilli hanno ucciso uno a fucilate niente di grave...
Addio, addio amici miei...
Sarà comunque il caso che non mi metta più la maglietta che mi sono fatto fare da un cubano al City Center... indovinate cosa c'è scritto?

Un pò di statistica

Dopo 33 giorni questo blog ha avuto almeno 314 visite, nel senso che se una persona passa più volte su questo sito farà scattare il contatore solo una volta.
Il contatore è in fondo alla pagina. E' gratis... provatelo sulle vostre pagine se vi va... ci sono tante gif da usare.

Comunqe sono commosso... grazie!!!

E per divertirvi vi faccio vedere un pò di grafici.
1) Questo in alto a sinistra indica che ci sono due gruppi di persone che visitano questo blog. Il primo gruppo è rappresentato dal piano in basso e sono persone che abitano a pochi Km da qui. L'altro gruppo abita ad una distanza di circa 8000 Km... chissà chi sono :)
2) Quello in blu lo capite anche voi... ci sono i contatti (sulla barra delle ordinate) e i giorni (sulla barra delle ascisse).
3) Quello in giallo non è così semplice. Praticamente la mediana (riga in neretto) è attorno al 9 (la mediana è come la media ma non risente degli outlier... che sono quei pallini in alto e in basso).
Il rettangolo giallo mi dice invece che il 50% dei dati sono compresi tra i 9 e 10 contatti al giorno.

Grazie ancora :)

Tricks or treats II

Driin... driiin...
"Halo?"
-"Tricks or treats?"
"What?"
-"Trick or treats?"
"What? I'm from Italy... can you speak slowly please?
-"T-r-i-c-k-s or T-r-e-a-t-s?"
"Ma chi caz...?!?"

-"Hi, i'm a little bat... tricks or treats?"

"Ah, ok little bat... just a moment... rompi-cogl..."

-"Ahhhhhhhhhhhhhhh... mom... help me, help me!!!!"

"Little baaaat... little baaat, don't run away, i'm not the lord of Darkness, i don't live in the reign of blood... come back little bat... little baaaaat!!!???!!"


Che dite, ho esagerato? Forse non era il caso di agitare anche la falce... avessi avuto almeno un martello... ma qua non si usano insieme... va be'!!!

Happy Halloween!!!

TRICKS OR TREATS?

Venite, venite bambini a chiedere i dolcetti, ci sono io qua che vi aspetto!!!

BLUES

Stasera ho preso la mia bicicletta sono andato fino a Downtown (47 min) con 23 gradi Fahrenheit (all'incirca -5 gradi Centigradi) per ascoltare un pò di blues, perchè questa sera mi sentivo blues. Come ha detto anche il pianista, il blues non è uno stile musicale, ma uno stato d'animo... così come il jazz...

A parte il fatto che il jazz, come lo intendiamo noi (cioè una palla che non finisce più), è solo l'evoluzione dello swing che era molto ballabile prima della II guerra mondiale. E' diventato maletta solo dopo il '45 quando la gente ha smesso di ballarlo perchè gli ricordava gli avvenimenti bellici... a quel punto è diventato intellettuale. La fine che farà il Metal, in definitiva.

Sì, sì, bravi... ridete quando tutto ciò accadrà vi ricorderete delle mie parole... o forse no... ma cosa volete capire voi che ascoltate "L'orsetto lavatore"... ah.

Devo comprarmi una chitarra o un pianoforte perchè quando mi sento blues ho bisogno di suonare, e se non suono... dopo... non so... mi scappa la cacca... non è che posso stare in bagno tutto il giorno. Fortunatamente ogni tanto porto con me la digitale. Ho scattato un pò di foto blues e poi lo messe in bianco e nero.

Sì, perchè il bianco e nero fa molto blues.

Brutta Notizia

Dal 1 Novembre vado a stare in un monolocale non tanto grande in quanto monolocale.
Devo lasciare la casa del mio prof.
Peccato ci stavo bene. Beh sapete com'è... 350 metri quadri solo per me.
Ora staro' in una stanza completa di cucinotto, bagno, letto in una cinquantina di metri quadri immagino.
Il tutto per la bellezza di 445 dollari al mese, tutto compreso.
Vi assicuro che non è tanto e poi sono dentro il campus.

Ho una brutta notizia però... non avrò piu' il mio bel collegamento a internet in casa e siccome dal lavoro hanno bloccato tutti i siti non inerenti alla genetica e alla bioinformatica, non so come farò ad aggiornare il sito... probabilmente sarà la fine del blog... non so.
Dai non piangete abbiamo ancora una settimana...
Intanto continua la mia ricerca della chiesa di coloro venuti da Oblivion... vi mando una foto di me medesimo scattata da me medesimo con il cellulare mentre mi congelavo nella notte di Columbus, mentre esploro la zona dove credo che sia l'edificio sacro!!!

In questo periodo mi piace molto la canzone "Best of you" dei Foo Figthers; l'ascolto parecchie ore al giorno... chissà cosa dice Dave Grohl... ancora faccio fatica a capirli questi Americani.
Che fine ha fatto Chris Novoselic che suonava con lui nei Nirvana? Me lo sono sognato ieri notte... gli chiedevo di mettere su un gruppo... poi non ricordo più niente e mi sono svegliato senza l'emisfero encefalico sinistro... misteri... saranno mica quelli di Oblivion?

Prima chiesa del Nazareno

Prosegue il mio viaggio verso la paura e l'ignoto... vi avevo promesso che non ci sarei tornato e invece l'ho fatto... ecco la "Prima chiesa del Nazareno".

Attenzione!!! Ho saputo di una chiesa chiamata "Chiesa di coloro venuti da Oblivion"

Hanno promesso di portarmici.

Avrete presto mie notizie!!!

Black Sabbath

Mi ero dimenticato quanto mi piace questa copertina dei "Black Sabbath" dall'omonimo album.
La casa sembra quella di Alfero sopra il cimitero, quella con il laghetto di fronte all'orto.
Il laghetto lo chiamano "il botach" da quelle parti.
Il periodo sembra quello Autunnale, come ora.
Sì lo so, a voi non dice niente, anzi la troverete un pò inquietante... invece a me dà un senso di calore, rilassamento e anche di mistero.
Chissà chi è quella persona lì in mezzo, vorse è la morte o forse è solo una creatura gialla affetta dal Morbo di Gilbert (ah... maledetto Gilbert).

Scienziati Cristiani

Aiuto, stavo tornando a casa in bicicletta, quando, travolto da una pioggia improvvisa, ho imboccato una stradina secondaria che mi ha portato in un bosco non lontano dal campus... mi sono rifugiato sotto degli alberi che coprivano una piccola altalena... la pioggia però si è fatta più insistente e così sono arrivato, salendo una piccola scalinata di pietra, ad un giardino in mezzo al bosco.
E cosa vi ho trovato qua... "La terza chiesa degli scienziati cristiani".
Paura... sgomento... sono tornato verso la bicicletta e ho ripercorso la strada all'inverso, ma cosa ho trovato questa volta? "La prima chiesa del Nazareno".
Aiuto... (purtroppo non ho la foto di quest'ultima perchè era troppo buio... e non ho nessuna intenzione di tornare in quel posto).

007

Porc... put... di quella vac... di quella zocc...
Mi hanno forato la bicicletta... ma lo so io chi è stato... altro che bandiera...


Intanto beccatevi il mio nuovo id per entrare nel lab. senza la chiave come un agente segreto.
Basta infilare la tessera magnetica e mettere il dito nel apposito quadratino.
Ci sarebbe anche il controllo dell'iride, ma con il piffero che mi faccio perforare l'occhio.

Lab. Friends

Ammerrricccani del laboratorio...
Ora vado a giocare al gioco dei poveri e dei neri... pallacanestro... quelli fighi giocano a baseball!!!
Vado a farmi menare!!! ih ih ih

Mamma mia che faccia...

Knife

No niente è un pò che non scrivo... il fatto che una sera sono andato a fare un pò di foto con il mio cellulare per vedere se funziona anche di notte (e in effetti le foto le fa anche se non sono bellissime) solo che tornando a casa mi sono ritrovato sulla porta un coltello con scritto: "Pull off your fuckin' flag!!!"
Che dite... la tolgo la bandiera del Che dalla finestra?

Un saluto speciale al nobile Piero (i'm waiting for my Skype installation... ) e allo spavaldo Andrea... soci fondatori come me della Sinistra Nazionale che sto cercando di esportare anche negli States.
Alberto alla fine viene a Ferrara?

22, Acacia Avenue

Google Map

Questa è casa mia...

My first dollar

Aho... ecco il mio primo Bill (dollaro in Ammmerecano).
Non credo sarà il primo di una lunga serie.
Lo avevo incorniciato, ma poi sono dovuto andare a staccarlo dal quadro perchè qua si usa dare la mancia e non avevo da dare niente al postino.
Columbus non sarà un gran che, ma appena sono arrivato in laboratorio mi hanno dato un ufficio e una scheda magnetica dell'OHIO STATE UNIVERSITY.
Con questa posso avere la palestra e la piscina gratis, nonchè degli sconti nel carcere federale.
Aganna ue, uozza boi!!!

Aganna wue!!!

In effetti è come dice Piero... io dico sempre yes... Oramai non mi chiamano più Cristian, ma Mr. Yes.
Che dire degli States, qua essere birri è normale: musica a palla nella macchina, collane d'oro sul petto, bandierine americane su ogni dove... fuck in ogni frase.
Oggi sono andato a prendere un lucchetto per la bicicletta e mi hanno detto: "CoMorroAse"
Alla fine me l'ha scritto su un foglio: "Come Tommorrow at six"
Ma vaffanculo va!!!
Non ho molto tempo... ma domani forse vi faccio le foto dei grattacieli.
ciao frattelli yo yo

Perlustrazione

Da sinistra potete ammirare:

1) l'interno della mia dimora... 2) quello che vedo io dal cesso 3) quello che possono vedere quelli che hanno il cesso davanti al mio.

Con 50 euro ho acquistato una bici superFichissima... anche se un pacchetto con 20 biscotti costa 3.90 dollari, così come il tè...

Comunque... la tecnologia qua si paga senz'altro di meno.

Per ora è tutto... domani vi manderò una foto della mia bici. BYE... come dicono qua... (probabilmente significa "vai via brutto mostro" o qualcosa del genere).

arrivo

Sono arrivato ieri a Columbus partendo da Roma alle 12.10
e passando da New York.
Non male per uno che non ha mai preso un aereo.
Però ora venitemi a prendere perchè sotto questo ponte ho molto freddo... aiuto, anzi... help me, save me or i die under this pont (ponte è pont in inglese?).

P.S Vi sconsiglio di passare dall'aereoporto Kennedy di New York, molti di noi non ce l'hanno fatta e sono ancora là sul Don che guardano i fiori dalla parte della radice... ah quel lungo inverno sul Don, ah le lunghe battaglie contro l'invasore che aveva osato varcare i sacri confini, ah la tauromachia!!!