Death Valley (part I)

Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm

consigli

Siccome non sono mai stato in tenda... come la devo prendere?
E il sacco a pelo?
Mi hanno chiesto al negozio: " Di quanti gradi lo vuoi?" ed io ho risposto : " No mi scusi non parlo bene inlgese, io voglio un sacco a pelo non una bottiglia di cognac".

AREA 51

An old man, few weeks ago, told me:

"Why are you going to leave our beautiful city (Columbus ndr.) to go to the fucking Death Valley?" .

My answer was:

"I want to know the truth"

and the old man replied to me:

"The truth is not at the AREA 51, (Latitude: 37° 14 Min. 0 Sec.Longitude: -115° 49 Min. 0 Sec).

That truth is That you are a slave.

That you, like everyone else, was born into bondage ...

kept inside a prison that you cannot smell, taste, or touch.

A prison of your mind."

e SAPETE COSA GLI HO RISPOSTO?

FUCK YOU I WON'T DO WHAT YOU TELL ME

i wanna see the AREA 51.

sI' SArO' aNcHE PAZZO MA...

Guardate cosa ho trovato su Google maps mentre cercavo un campeggio nella death valley...

Non e' finta e se volete vi mando il link di maps.google.com

http://maps.google.com/maps?ll=37.666926,-116.027856&spn=0.015600,0.021286&t=k&hl=en

e vi linko i file da aprire su Google Earth

Se non l'avete ancora installato Google Earth, fatelo... e' bellissimo ed e' gratis. Il sito da cui scaricarlo e' http://earth.google.com/download-earth.html

Chissa' forse era scritto... d'altronde una volta suonavo con i "Rapiti dagli UFO".

If i'll come back, on Aprlil the 6th, i'll show my pictures and the truth about the AREA 51, see ya guys

Anonymous said

Ah ah questo commento al post di Magdalene mi ha fatto troppo ridere. Vi assicuro che non l'ho scritto io. Anonimo dimmi chi sei? Dove vivi? Qua in America suore di menare 2 ancora non e' uscito... ma forse tu sei figlio del regista e quindi hai gia' la versione integrale prima di tutti noi. Ti prego parla non farci soffrire.

Anonymous said...

"mi rendo conto comunque che magdalene e' un film di genere, che puo' coinvolgere emotivamente, ma con questo non si vuole certo attaccare suore di menare 2 che rimane peraltro un film di nicchia e che ho visto almeno tre volte con le lacrime agli occhi.

toccante la scena del velo strappato durante una violenta colluttazione fra la madre superiora e due giovani che tentano di rubarle una pagnotta al prosciutto...ho pianto un casino, non sono cose da farsi, e' pesante, non si puo' mancare di rispetto a quel modo....e poi le giovani generazioni come crescono...no no troppo dolore dentro quel film, troppo dispiacere..che poi non si dorme bene la notte e si devono prendere le pillole..no no...

e poi ci si chiede perche' c'e' cosi' un alto tasso di delinquenza e prostituzione giovanile fra le suore...con questi film gli hanno portato via tutto, chiuse in riserve di suore a ubriacarsi, gestire casino' ..no, no, basta parlare pesante, che ho un certo bruciore allo stomaco, basta"

Death

Tra 7 giorni saro' nel deserto... arrivo a las vegas, sto' qualche giorno e poi parto da solo in moto verso la valle della morte dalla quale non faro' mai piu' ritorno molto probabilmente. Entro una settimana devo fare la patente Americana. Improbabile lo so... Hasta la muerte... alla vostra!

Plan your trip Local Radar Detailed Forecast

Venerdi' 17

Venerdi' era la festa di S.Patrizio (una festa Irlandese).
Erano tutti ubriachi e vestiti di verde.
Siccome io ero vestito di nero mi volevano menare quasi come fossi una creatura sofana venuta da un altro mondo.

Bel film

Sto cercando di imparare un po' l'inglese guardandomi un po' di dvd e mi sono imbattuto nel film
Magdalene.

Vi posto l'articolo di un famoso critico Italiano pubblicato su una rivista di critica cinematografica.

Magdalene di Peter Mullan (Gran Bretagna / 2002 / 119’) con Eileen Walsh, Geraldine McEwan, Dorothy Duffy, Annie-Marie Duff.

Magdalene e' un film di genere, film di suore e di menare. Pure e' piaciuto ai giovanissimi che si accalcavanono fuori ai film per vedere queste suore che menano delle ragazze. Arriva una ragazza glie menano in 2 e in 4. Ne arrivano 2 e glie menano 2 per volta... a schiaffi a calci a pugni, gli fanno delle cose speciali insomma.Un film che sicuramente diverte, ricco di effetti da cui 4 sganassoni coi denti che volano. La cosa che pero' delude e' che arranchia un po', perche' il secondo tempo non arriva, suore che menano, suore che menano... capisci, allora, che e' un film non fresco, non di genere, studiato a tavolino, cazzotto per cazzotto, e sicuramente farrano "Suore di menare 2", perche' questa industria Hollywoodiana fara' sicuramente un seguito. Poi pero' il film ci regala un guizzo nel secondo tempo, infatti che dopo 'ste ragazze che gli hai menato e non c'hanno piu' i denti e stanno per terra non e' che gli puoi saltare sopra, il film si apre e entrano queste 2 figure, anche se per poco tempo, 2 figure divertenti che rompono questa monotonia, di questo nero con il vestito nero e quest'altro che vanno a un po' di sparare di ufi finalmente come un' apparte che il regista ci consente , alludendo ad una certa cinematografia Hollywoodiana a sparare a questi ufi oppure quell'altro che gli stacca la testa e poi gli ricresce. Infatti ci stanno questi che non sono neanche sorci, sono come creature sofane di un pianeta diverso e poi e' lodevole la scena che gli esce gli spinaci dalle mani che e' abbastanza impressionante come effetto. Una pellicola, alla fine discutibile con una stagione di campionato, francamente, deludente.

Giramento

Quando ero piccolo ed ero incazzato andavo nella sala, accendevo il giradischi e mettevo su "the number of the beast" oppure "paradise city" e iniziavo a tirare cuscini ovunque.
Qualche anno fa invece ho inaugurato la moda di ribaltare i divani di casa mia a Borello.
Ora che sono a Columbus... attacco la mia Ibanez JS1000 al mio Hughes&Kettner e suono a palla canzoni senza senso... ovviamente non apro a chi bussa ed urla "what's going on?" o piu' frettolosamente "wozza?".
Il tempo passa ma il giramento rimane.

Bust

Da Domani forse andro' in giro con un busto... dicon che fa tendenza... ma... sara'...

Dai pero', oggi faceva abbastanza caldo, meno male.

E comunque vi mando una foto per farvi capire che bella aria si respira da queste parti.

E poi fra qualche giorno (quando non saro' piu' incazzato come un vipera incazzata), vi raccontero' l'avventura a sfondo razzista che mi e' capitata... mi girano ancora le palle... lasciamo perdere come ad un biscia che gli girano le palle...

A proposito

Ho notato che ci sono state delle incomprensioni riguardo al post sulla campagna elettorale.
E allora ho una notizia da darvi.


"Arditi, com'altro nomare questi baldi fiori del regime che osarono porre un imperativo categorico qui, tra le sabbie bolsceviche di Columbus?Vite segnate dalla gloria che arrivarono con l'azione dove la lassitudine borghese non avrebbe spinto neanche la fantasia. Eroi, diciamo noi, e dileggiamo con lazzi e marziali risa chi offenda la memoria di queste fierissime schiere.Essi donarono all'Italia un nuovo impero e per esso e per essa perirono. Fu vera gloria? La domanda pur retorica e da noi stessi posta egualmente ci indigna e ribolle il sangue nelle romanissime vene. Lo dica il postero, erede di un mondo fiacco e globale privo del suo capo biologo, dove l'industria Americana è solo merceria e la camicia nera è indosso ad ossute indossatrici. Bizzarra è la mente umana repentina dimentica ciò che solo ieri è stato, ma di fronte a grandi uomini e alle loro imprese eccola farsi granito e le parole scolpirla come col coltello romantici cuori nella corteccia d'albero. !Uomini di fato intrisi, che soli videro l'onore di sentir scoccare l'ora del destino: Columbus era italiana, Columbus era facista. Essi furono il braccio e la mano del capo biologo estendersi oltre le grigie barriere liberali del cosmo giolittiano, del capo biologo che mai lo seppe, ma che per certo lo intuì; la sua mente è come una di quelle prodigiose macchine calcolatrici di cui si attende l'invenzione. Per quel che concerne noi fortissimamente affermiamo questo puro, mero, meraviglioso eppure incontestabile fatto storico, che intero s'annuncia e si rapprende in questa semplice eppur lapidaria frase: "Alle ore 15:00 del 1 Ottobre 2005 Columbus è facista!"

Cleveland

Preso dalla disperazione di questa citta' desolata ho deciso di visitarne un'altra ancora piu' triste... Cleveland.
Va be' almeno c'e' il lago e il clima sara' piu' mite, pensavo.
Bene, -24 gradi Celsius erano li' che mi aspettavano.

Ma io avevo un altro scopo. Il grande museo del rock di Cleveland.

E dentro cosa c'era... no tu dimmi...

noooooo il vestito, la chitarra, la foto di Jimi Hendrix

nonche' i suoi disegni

E poi nooo la chitarra, di kurt e i primi demo dei soundgarden e il certificato di morte di James Douglas Morrison

E poi l'ultima chicca... la mano del chitarrista Joe Valmora dopo l'incidente

E domani non mancate ne ho altre della citta' nel suo interno piu' profondo (che tristezza)

Paese che vai foto che trovi...

Ogni mondo e' paese.
Scorrazzando per la campagna dell'Ohio (dopo una lezione di c++) tra la neve ed il ghiaccio mi sono imbattuto in una capanna dove davano da mangiare (si fa per dire) e da bere coca cola al cinnamon.
Ad un certo punto mi sono messo a guardare una foto. Sembrava quella che c'e' in un paese chiamato Alfero (provincia di Forli'-Cesena) nella pizzeria Albini.
Insomma la solita foto di cacciatori dopo un'improbabile caccia al cinghiale.
Questa pero' era diversa (scoprite in che cosa... ) e l'ho fotografata con la mia nuova reflex Nikon D70 (con il permesso del proprietario... un certo Willy).

CAMPAGNA ELETTORALE DA COLUMBUS

Sono praticamente stato calpestato da un fratello nero e allora tutti addosso contro di me perche' chiedo giustizia.
Allora rivolete il comunismo.
Allora torniamo agli anni '50.
Allora l'Unione Sovietica era una cosa buona, quella non era una dittatura.
Quella che abbiamo fatto noi in Cile era una dittatura e quella in Unione Sovietica no?
Sai quanti milioni di morti? Ma voi lo sapevate e siete stati zitti. Allora io non mi devo vergognare del mio passato.
Siete voi che siete rimasti gli stessi. Allora siete complici di Che-Guevara (avete anche le magliette) e di Stalin.
Quanti ne ha ammazzati Stalin?
Io non mi devo vergognare del mio passato, lasciateci fare quello che la gente vuole che noi facciamo.
Il conflitto di interessi non c'entra perche' la gente lo sapeva e l'ha votato lo stesso, evidentemente questo non e' un problema.
E' solamente un vostro argomento strumentale.
Il problema, piuttosto, e' il buco che avete lasciato di decine di migliaia di miliardi e, dopo 5 anni di centro-sinistra, il paese e' in mutande.
E' dall'89 che andate a tentoni perche' non sapete piu' chi siete. Fateci fare un altro tentativo e magari fra 5 anni si rivota e ne riparliamo.

Va cagare

Mi hanno lussato una spalla va cagare

ATTESA *sottotitolo* This is the end

In questi giorni ho avuto l'influenza... speriamo di rimettermi.
Domani ho una partita di pallacanestro con i fratelli neri... il loro spirito sportivo mi piace... loro non contano i punti, continuano a giocare finche' il custode non chiama la polizia.

LA MATEMATICA E' UN' OPINIONE

Ero su North High street si ferma uno zingaro che mi dice:

"Dammi i soldi"

Lo guardo un po', lo scruto bene e poi rispondo...

"Non ti do proprio niente, tu devi essere un sogno... agli zingari non danno il visto all'Ambasciata Americana, quindi tu non puoi essere qui ora(lo so perche' ne ho visto uno quando sono andato a fare il mio) ed io sto sognando nel mio letto..."

Vacca boia, meno male che e' passata della gente se no questo mi accoltella.

President Day

Lunedi' e' stato il President Day.
Grande festa quindi... e ricchi premi consistenti in una bottiglia di acqua minerale ed un sacchetto di patatine.






Vi allego la lista dei presidenti Americani. L'ultimo non lo conosco perche' non mi intendo di politica, ma dicono che e' intelligente.
Qua trovate anche la biografia http://www.whitehouse.gov/president/gwbbio.html


***********************************************************************************
Chronological Order: 1789 to 1889

Washington, George1789-97

Adams, John1797-1801

Jefferson, Thomas1801-09

Madison, James1809-17

Monroe, James1817-25

Adams, John Quincy1825-29

Jackson, Andrew1829-37

Van Buren, Martin1837-41

Harrison, William Henry1841

Tyler, John1841-45

Polk, James1845-49

Taylor, Zachary1849-50

Fillmore, Millard1850-53

Pierce, Franklin1853-57

Buchanan, James1857-61

Lincoln, Abraham1861-65

Johnson, Andrew1865-69

Grant, Ulysses S.1869-77

Hayes, Rutherford B.1877-81

Garfield, James1881

Arthur, Chester1881-85

Cleveland, Grover1885-89

Chronological Order: 1889 to Present

Harrison, Benjamin1889-93

Cleveland, Grover1893-97

McKinley, William1897-1901

Roosevelt, Theodore1901-09

Taft, William H. 1909-13

Wilson, Woodrow1913-21

Harding, Warren1921-23

Coolidge, Calvin1923-29

Hoover, Herbert1929-33

Roosevelt, Franklin D.1933-45

Truman, Harry1945-53

Eisenhower, Dwight1953-61

Kennedy, John F.1961-63

Johnson, Lyndon1963-69

Nixon, Richard1969-74

Ford, Gerald 1974-77

Carter, Jimmy1977-81

Reagan, Ronald1981-89

Bush, George H.W.1989-93

Clinton, William J.1993-2001

Bush, George W. 2001-present

SAINA

Qualche giorno fa e' morto Saina (nome d'arte).
Era pittore, scultore e allevava conigli nella zona sottostante al Monte Fumaiolo (FC).
Di lui mi ricordo questa conversazione:

S "Te sei quello che va in bicicletta?"
IO " Si'"
S "Dov'e' il tuo fratello?"
IO "Non e' mio fratello e poi... Sono forse il guardiano di mio fratello?"
S " Che stu fai... tu m'arpet la bibbia? Un sara' come te, ma l'e' brut come te pero' "
IO "Ah, grazie, tu sei bel te..."
S "Va via, Maleducat, ignorant..."
IO "Va be' ciao, c'avdin da 'Stiano"
S "Piu' tard, adess a'n poss ca' o da fa', ciavdine giu'!"
IO "C'avdine"

Mi era simpatico... forse un giorno diranno che era un genio o forse no.
Un saluto dall'America a Saina.

SQUIRREL DAY

Oggi e' la festa dello Squirrel .
Per gli Americani di Columbus e' una grande celebrazione.
Su ogni albero si contano in media 2 o 3 animaletti.
Per festeggiare questo evento gli abitanti di questa ridente citta' scuotono gli alberi per far cadere i piccoli squirrel nelle reti poste al di sotto delle piante.
I corpi senza vita di questi esserini vengono poi posti sul cruscotto delle auto come segno di reciproca stima tra uomo e natura.

New store

A Columbus è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: - Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli."Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. "Incredibile" esclama la donna, "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano: sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono belle.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Scorpacciata di foto

Iniziamo dal buco in cui vivo... come vedete l'ordine regna sovrano...



Il campus... io sto la' in fondo...






A proposito... ora so farmi, oltre che alla pasta col pomodoro e la carne con sopra il sale, anche le patate al forno. Ecco un esempio esplicativo.





Questo e' il posto dove lavoro... (non ve l'avevo mai fatto vedere credo)

Questa persona l'ho incontrata sul treno e ha detto di essere un pittore famoso (e' di Tavullia dove e' nato Valentino Rossi)... qualcuno sa chie e'?

Questa e' la via dove abito... in realta' e' molto peggio di cosi' perche' qua non si vede il sangue per terra...

Motoraduno come se fosse antani con supercazzola prematurata

477 S. Front Street - Columbus - Ohio - February 9, 2006


Avete presente il film "APOCALYPSE NOW" quando alla fine si sente la parola "l'orrore, l'orrore".
Ecco... la stessa cosa che ho provato io quando un mio amico ha scaricato questa foto sul mio pc dopo essere andato al motoraduno (io non ce l-ho fatta... era alle 16:30).
P.S Oggi faceva un discreto freddo e come potete notare la gente va in giro in maglietta mentre io scorrazzo per le strade con un giubbotto con sotto 2 felpe.

Ma dai... che chicche vi regalo?

Indovinello

Oggi mi sentivo un po' cosi' e mi e' venuta in mente un canzone... erano circa 17 anni che non la canticchiavo... chi sa chi e' questo gruppo senza mettere le parole su google?

A little past suppertime
I'm still out on the porch step sitting on my behind,
Waiting for you.

Wondering if everything is alright.
Momma said, "Come in boy, don't waste your time." I said, "I've got time.
Well, he'll be here soon."

Five years old and talking to myself.
Where were you? Where'd you go?
Daddy, can't you tell?

I'm not trying to fake it
And I ain't the one to blame.
NO, There's no one home
In my house of pain.
I didn't write these pages
And my script's been rearranged.
No, there's no one home
In my house of pain
No, there's no one home
In my house of pain

Wasn't I worth the time?
A boy needs a daddy like a dance to mime and all the time
I looked up to you.

I paced my room a million times.
And all I ever got was on big line, the same old lie.
How could you?

Well, I was eighteen and still talking to myself.
Where were you? Where'd you go?
Daddy can't you tell?

I'm not trying to fake it
And I ain't the one to blame.
NO,There's no one home
In my house of pain
I didn't write these pages
And my script's been rearranged.
No, there's no one home
In my house of pain
No, there's no one home
In my house of pain

Guitar Solo

I'm not trying to fake it
And I ain't the one to blame.
NO,There's no one home
In my house of pain
I didn't write these pages
And my script's been rearranged.
No, there's no one home
In my house of pain
No, there's no one home
In my house of pain

And I'm alone again.

(Spoken): Well, if I learned anything from this...it's how to live on my own.

Motoraduno domani

Domani in Down-town dovrebbe esserci un moto-raduno. Se non fa troppo freddo vado.
Non perdetevi le foto di domani... immagino che ci saranno le solite bionde svestite anche a 19 gradi sotto zero.

Domande frequenti.

Ecco le domande piu' frequenti su Columbus da parte di voi lettori.


1) Da cosa deriva il nome Columbus?
R: Ma... qua credono che il nome Columbus derivi da un panino spagnolo di origine Italiana (probabilmente Genovese).

2) Dove si trova esattamente Columbus?
R: Vicino a Springfield. Guarda sulla cartina, non ti puoi sbagliare.

3) Ciao sono Katrina. Come posso venire a Columbus?
R: Ma... allo stesso modo con cui vieni in Italia direi. Comunque dipende dai gusti che hai, magari ci mettiamo d'accordo.

4) C'e' vita la sera a Columbus?
R: Si', ma solo in forma batterica.

5) E' vero che nel cimitero di Columbus si sentono le voci dei morti?
R: Si', pero' ci devi andare appena dopo la sepoltura, perche' nel giro di qualche giorno smettono di lamentarsi.

6) Funzionano bene gli Ospedali a Columbus?
R: Si', il problema e' se ti fanno entrare.

7) E' vero che Columbus e' una citta' violenta?
R: No, se stai dentro il bagno (chiuso a chiave) tutto il giorno... e poi cosa fai dentro il bagno sono affari tuoi.

8) Ciao, sono Filippo. E' vero che sono tutti froci a Columbus?
R: Ma... guarda, ma sai che non lo so? Ascolta... dovrei informarmi.Ma sei Italiano? Che bel nome Filippo... ah si', fruztami tutto, zono il tuo veliero, varchiamo insieme gli spazi immenzi degli oceani alla scoperta di nuove zone erogene...

Postatemi ancora senza paura le vostre domande... thanks!!!

SENZA PAROLE

Leggete il post qua sotto per capire cos'e' questa foto... brrrrr... domani vi racconto... ora non posso... mi devo riprendere!!!

Ebbehh... non e' che vado in giro a far ballar la scimmia...

Prosegue il mio viaggio in cerca di nuove gruppi, sette e religioni Amerrrikkkane.
Non ho ancora trovato la sede di coloro venuti da Oblivion, in compenso ho trovato qualcos'altro.
Stavo bellamente girettando per la campagna, quando ad un certo punto cosa ti ho visto spuntare come un funghetto da un prato verde e soleggiato?

Domani devo andare ad un barbeque (si scrive cosi?) della classe di c++, ammesso che sia bel tempo... va be' che per loro se fa 0 gradi e' bel tempo.

Guarda caso e' anche il compleanno del figlio del prof. che ci ha invitato solo perche' il piccolo teppistello non ha amici. Urgono foto domani...

Hasta

Domanda assilante

Sono 4 mesi che mi faccia questa domanda. " Come fanno gli Americani ad essere i migliori in molti campi (economia, ricerca... ecc).
No ma tu ora guarda questo... ed e' anche uno dei piu' furbi...

American System

Si' lo so che non sembra, ma qua alle volte sono un po' fiscali... questo e' accaduto davanti casa mia... basta che esci un attimo fuori dagli schemi e ti beccano subito... qua sono svelti... questo poveretto andava forte, ma l'hanno beccato subito... what's AAAAMMMMEERRIIKKAA!!!

Sleep

Alle volte mi prende sonno nei posti piu' disparati... qua avevo appena legato la bicicletta a questo parkimetro...
Mi sono svegliato qualche minuto fa...

I'M BACK

Sono tornato dopo tanto tempo, ora ho la mia password e posso entrare nel mio blog.
Non so ancora per quanto tempo. JO BO hack e' sempre in azione :)
Ecco cosa accadde quel venerdi':

Ore 9.05 North High Street, cattivo presagio:



Ore 17.30 Columbus OHIO stadium

-JO BO was waiting for me
-I was late
-I had no fear but I confess I had just a little bit of smerdolin (or cagot as you prefer)

Paura eh? Eccolo qua il temibile JO BO!!!

Alla fine cosa si poteva pensare di un ragazzo di 23 anni che parte da Chicago per andare
a Columbus per parlare con uno sconosciuto della sua tesi di laurea in Computer Science?
Per tre ore davanti ad una cioccolata calda mi ha spiegato nei minimi particolari lo sviluppo e la creazioni di reti neurali abbinate al calcolo combinatorio secondo il modello di Bayes...
Ovviamente non ho capito molto (per via anche di una leggera balbuzie), ma mi ha regalato la sua discussione di laurea e mi ha ridato la password a patto di inserire la nuova con soli 7 caratteri...
Praticamente per acchiapparmi la vecchia ha fatto un brute force sul mio account utilizzando un cluster.
Morale della favola... mai usare meno di 6 caratteri.
Che dire? Alla fine probabilmente aveva solo bisogno di parlare con qualcuno e io alla fine mi sono divertito...
Mi ha detto che non ha amici e che le ragazze non lo vogliono perche' parla sempre di computer.
Questa storia l'ho gia' sentita, ma non ricondo dove :)
L'ho consolato dicendogli che non e' l'unico. Ho provato anche a parlargli dell'ideale social democratico ma non vedevo vita nei suoi occhi. E va be', non si puo' avere troppo dalla vita.
E allora un brindisi a BO JO che ha promesso che mi ricracckerà la password nel giro di poche settimane.
Buon Lavoro e alla prossima.
Magari vengo io a Chicago quando farà caldo.
P.S Chicago si pronuncia Scicago... mah... questo Americano mi risulta un po' cosi'...

i HAcked ya 3 weeks ago

i don't know who you are cristian but i hate commies and i hacked ya blog and now i can do watta i want here
post right now if you want

Bo Jo HAck
                     _.--"""""--._
 .'             '.
/                 ;                   ;
|                   |
|                   |
;                   ;
\ (`'--,    ,--'`) /
 \ \  _ )  ( _  / /
  ) )(')/  \(')( (
 (_ `""` /\ `""` _)
  \`"-, /  \ ,-"`/
   `\ / `""` \ /`
    |/\/\/\/\/\|
    |\        /|
    ; |/\/\/\| ;
     \`-`--`-`/
      \      /
       ',__,'
        q__p
        q__p
        q__p
        q__p

riprova e controlla

Questa storia del "team" non so se hai compreso bene cosa comporta... Lo sai, si, che ora qui dentro posso fare tutto quello che voglio? AH AH AH AH AH AH AH (delirio di onnipotenza: il primo sintomo della pazzia). Ivan

?

Le persone intelligenti sono sempre piene di dubbi... (sarà vero?)

ENTROPIA

Oggi fa - 16 e nevica.
Sono a casa di un romagnolo perche' sono malato e lui mi puo' curare. Mi cade il moccico verde dal naso e lui lo raccoglie gelosamente...
L'altra sera ero in un pub e stavo parlando del fatto che al Pineta non mi fanno mai entrare perche' i butta-fuori hanno il cervello disabilitato... dopo 5 minuti sento uno che mi dice: "Zerto che se ti vesti come il baghen non entri, mo dai mo smettila va' la' ".
Vedete voi, il buttafuori del Pineta l'ho trovato io a Columbus. Non ci crederete, ma qua c'e' un bel gruppetto di gente di Medicina, Faenza, Forli', che sono venuti in vacanza stanchi del fighettismo della riviera per vivere nel freddo e nel nulla piu' completo.
Quanto e' piccolo il mondo e quanto e' potente l'entropia. Io ve lo dico sempre la vita e' kaos e forse quest'estate riusciro' a far entrare al Pineta anche Juri (oramai conosco la gente bbbbene)!!!
Rabbrividiamo!!!

Come puteano questi barbari!!!

Ah si', loro si che sono persone acculturate!!!

Ne avrei da dire tante, ma purtroppo non parlo ancora bene l'inglese!!!

Ma quella statuetta nella maglietta... mi sbaglio... o sta facendo il saluto romano?

Se qualcuno sa che cose'e' quel monumento e cosa sta facendo, lo posti pure.

Grazie!!!

Different Minds

Disclaimer 1:
Siccome molte coppie si sono ritrovate nel mio racconto... e siccome molte di queste mi hanno minacciato di morte, sono stato costretto a permutare i caratteri dei nomi propri di persona con l'utilizzo di uno speciale software basato sul modello delle reti neurali scaricato da http://www.nd.com/neurosolutions/download.html
In questo modo ho ottenuto:
esemplare maschio: Tamarindo
esemplare femmina: Irina Scassailcazzaya
I nomi sopracitati derivano, quindi, da un calcolo
matematico e non si riferiscono a
persone, animali, vegetali,
virus, funghi, archea e microRNA
realmente esistenti.

Disclaimer 2:
La storia che ho raccontato e' solo frutto della mia fantasia
maschilista
e non si riferisce a fatti
realmente accaduti.

Tamarindo si sente attratto da Irina Scassailcazzaya.

Le propone di andare al cinema e lei accetta.
Si divertono.
Sere dopo, lui la invita a cena.
Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più altre persone.
Una sera in auto, rincasando, Irina Scassailcazzaya dice: "Hai pensato che oggi sono solo 18 giorni che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto.
A Irina Scassailcazzaya quel silenzio sembra pieno di significati.
Pensa: "Forse gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegnoche lui non desidera o del quale non è sicuro".
Ma Tamarindo sta pensando: "Ma guarda, 18 giorni...".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po'di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente... continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta per questo impegno? Conosco davvero questo ragazzo?".
E Tamarindo pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... Aprile, quando abbiamo iniziato, giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilom... merda!, devo cambiarel'olio!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, è questo, ha paura di sentirsi rifiutato".
E Tamarindo pensa: "Devo dire a quel frocio del meccanico di Meldola di guardarmi di nuovo il carburatore, lo sapevo che dovevo andare dal meccanico di Bertinoro. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
E Irina Scassailcazzaya pensa: " E' arrabbiato, ma anche io lo sarei, Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. "
E Tamarindo pensa: "Mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia e quindi… dovro' pagare l'olio di tasca mia!".
E Irina Scassailcazzaya pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie sessuali da adolescente romantica".
E Tamarindo pensa: "Vogliono una garanzia sull'auto? Gliela do io la garanzia... a selciate nella schiena... secondo me non sono Romagnoli... secondo me sono di Ravenna".
"Tamarindo!?" dice Irina Scassailcazzaya a voce alta.
"Cosa?" dice Tamarindo sorpreso.
"Per favore non ti torturare così" dice lei con gli occhi velati di lacrime: "Forse non avrei dovuto dirti... Oh Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando.
"Cosa c'è?" dice Tamarindo.
"Sono così stupida" singhiozza Irina Scassailcazzaya: "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Non esiste né cavaliere, né cavallo...".
"Non c'è il cavallo?" dice Tamarindo stupito.
"Pensi che sono stupida vero?" dice Irina Scassailcazzaya.
"Ma no... solo perche' parli da sola di cose che non esistono? Come puoi pensare questo..." dice Tamarindo, contento di avere finalmente una risposta certa.
“E' solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Irina Scassailcazzaya.
C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Tamarindo pensando più velocemente che può cerca una risposta.
Finalmente gliene viene in mente una: "Certo, ti capisco..." dice.

Irina Scassailcazzaya emozionata, prende la sua mano: "Oh, Tamarindo davvero pensi questo?".
"Ah..." dice Tamarindo "Sì, sicuramente...".
Irina Scassailcazzaya si volta per guardarlo e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.
Alla fine lei gli dice: "Grazie Tamarindo". Lui la accompagna a casa e lei sale le scale. Essendo, poi, Irina Scassailcazzaya un'anima che si tortura, piange tutta la notte fino all'alba.
Intanto Tamarindo torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la tv e si immerge nella replica di una partita di tennis tra 2 giocatori sconosciuti.
Il giorno dopo Irina Scassailcazzaya chiamerà la sua migliore amica e parleranno della cosa per 6 ore di seguito.
In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto (probabilmente con l'utilizzo di un Database relazionale), ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione.
Continueranno a discutere per giorni, senza arrivare a conclusioni, ma senza mai annoiarsi.
Intanto Tamarindo un giorno, guardando un concerto (Sepultura ' 86, Live in Rio) con un amico, distrattamente dirà: "Scusa sai mica se Irina Scassailcazzaya ha un cavallo?".

E l'amico: "No, ma probabilmente non gli dispiacerebbe averne uno" e Tamarindo: "Bah, si'... in effetti... come darle torto".
L’amico poi chiede: “Perche’ chiami la tua ragazza con nome e cognome?” e Tamarindo: “ Non e’ colpa mia… e’ stata una scelta dell’autore”.

FIN

American Sbiriguda

Sabato ore 13:30 praticamente questa mattina.

Passante coreano:Hi, where is Neil Avenue?
Io: Ah... yeah... It's closed to ANTANI bridge but only if you used TAPIOCO bus before SBIRIGUDA avenue.
Passante coreano: What did you mean?
Io: I mean that you can go straight on SUPERCAZZOLA number under TAPIOCO Avenue "come se fosse antani con scappellamento" on the right. Do you uderstand?
Tayrlows: Ok, thanks a lot... so to the right?
Io: M'importa sega

Giornata tipo

Va be' allora sentite questa':
Lui: "Scusa... non riesco a calcolare l'inferenza sulla tendenza centrale di due campioni dipendenti".
Io: "Ma hai provato ad utilizzare i test parametrici piu' diffusi (Test di McNemar,Test dei segni,Test T di Wilcoxon, Test di permutazione)?
Lui: "Certo che ho provato"
sclock-rumoredellapennasullacarta-frrr-rumorediavviamentoRstatisticalAnalysis-vrrrrr
Lui: "Ah, ora ho capito, a posto, chissà cos'era... forse quel centriolo che mi ero infilato in culo"
Io: "... o forse quel gatto morto in putrefazione che continui a usare come portachiavi".
Lui: "Si' ma sai... ci sono affezionato, me l'ha regalato Jim Morrison quando e' caduto da deltaplano durante un concerto con i Metallica".
Io: "Ma quale concerto? Non sara' mica Creeping Death del '82?".
Lui: "Si' perche'?"
Io: "Ma cazzo c'ero anche io... ho suonato la chitarra quando James Hitfield ha collassato sul palco dopo l'attacco di cagarella"
Lui: "Ma dai... non ci credo... io sono quello che ha pulito per terra..."
Io: "Mazzo dici? Tu sei quello che poi e' stato picchiato da quello della security perche' avevi la maglietta di Che Guevara e credeva che fossi un terrorista?".
Lui: "Si'... cazzarola, poi mi hanno portato all'ospedale, ma sono caduto dall'ambulanza dentro un tombino e poi... sai chi ti ho trovato?"
Io: "Chi?"
Lui: "Brian Wilson dei Beach Boys che stava registrando il vero lp - Smile - non quello che e' venuto fuori quest'anno"
Io: "Ma chi? Brian Wilson dei Beach Boys, uno dei geni della musica moderna?".
Lui: "Ma no... non quello..."
Io: "Ah, beh"
Lui: "Quindi per questa inferenza sulla tendenza centrale?"
Io: "So' 'na sega, io sono quello delle pulizie

Italian way

Sottolineo che il parcheggio qua di sotto e' utilizzato soprattutto da Italiani.

MA PORC... DI QUELL... TRO... DI QUELL... VAC...

Dovete sapere che l'unica ragazza Americana che mi cagava fino ad ora era M. (la barista di un ristorante).
Sorrisini, ammiccamenti, poche frasi ma ad effetto.
Ieri Rodriguez, mi fa:"Atento, es maricona","What?"," es Maricona!!!", "WWWHHATT?", "E' lesbica cretino".
Si' va be' non e' che volevo fare niente... pero' vaffanculo!!!
E no allora prendete una scopa e mettetemela dove sapete!!!

QUASI BOTTE E Ristorante Mongolo

Non sto scherzando, ma ho rischiato...
Pierluigi ed Enrica (compagni di sventura a Columbus) possono testimoniarlo.
Qua in America bisogna dichiarare tutto quello che si fa.
Ho tirato in buca una palla colpendone un'altra (carambola) senza dichiararla e il tipo (150 kg circa) mi fa: "Io non ho intenzione di picchiarti, ma in un altro posto non te l'avrebbero perdonata".

Ho anche le foto... ma finche' Enrica non impara a scaricarle dal cellulare non le vedrete mai.

Intanto vi mando le foto di ieri sera... all'uscita dal ristorante Mongolo.